sueño, mi amada, y sufro

Un sueño que nació una noche con luna llena y estrellas, 

un sueño maravilloso en el que te convertías en mi lado derecho al unirse nuestros labios  y protegiéndonos con nuestros abrazos, olvidándonos de todo y de todos...

se esta convirtiendo en mi peor pesadilla, 

por que ese sueño me hizo ver que te necesito,

que quiero estar así como lo vi en dos segundos por el resto de mi vida,

por que tu me conoces como nadie lo hace, y sabes que mis manías son las cosas que mas disfruto y  no las criticas

por que tu y yo somos el complemento de la otra

y no quiero vivir en un sueño, ni anhelarte en el,

no quiero jugar con mi mente al engañarme cuando me digo que no  te quiero, 

por que te quiero, y justo ahora te quiero conmigo, sin que te marches mas

no quiero parecer una maníaca pero estoy al borde de ello, no dejo de pensar ni un segundo en ti, 

y cada segundo te extraño mas que el anterior, y que el anterior, y así hasta el infinito

sin encontrar un tope que me detenga en esta necesidad que crece

Es necesario decirte de frente que quiero romper con este silencio, que la distancia me esta asfixiando

haciendo de mi un cuerpo sin movimiento y que sólo tiene pensamientos con tu rostro, 

por que cada vez es mas difícil verme a mi misma en esta vida sin tus caricias, sin tu sonrisa, sin eso que te hace ser tu y que me hace ser yo, por que me reconozco en ti, por que sin ti me atrevo a decir, ya no soy yo.

No voy a pretender vivir una vida que no quiero, por que quiero vivir una vida donde te quiero, si no no la quiero, que se la lleve el que la trajo, que se la lleve o te traiga a ti.

Déjame amarte, ayúdame a que mis sueños dejen de ser pesadillas por no tenerte, déjame que te diga que no me importa nada más que vernos en ese instante y hacer que nos dure mas que una vida, ya no tolero no tenerte cerca, no mirar esos ojos que me sonreían aunque tus labios se fruncían, ya no aguanto estar así.

Ese sueño, en aquella noche lunosa estrellada, 

me está atormentando y matando de a poco, 

no me dejes aquí sola, 

no te olvides que nos extrañamos,

no olvides que estoy esperando por ti

Carta a Sofía

Querida Sofía:

Ultimamente no sé que me pasa, infinidades de cosas han invadido mi mente, que agobian mi corazón, que me hacen sentir la necesidad de llorar, de gritar.
No sé si esto le suceda a todo aquel que te conoce, que te explora, que en el intento ferviente de comprenderte se pierde a si mismo. NO LO SÉ! y realmente de poco me sirve saberlo.

Llegaste a mi vida para transformarla, abriste mi criterio, me sacaste de una esfera con aquellos que les cuesta experimentar, que se conforman, aquellos que no luchan por lo que piensan, por lo que sienten, por lo que quieren vivir, aquellos que no se viven a sí mismos, dejándose llevar por estatutos, criterios cerrados, importándoles el qué dirán, convirtiéndose en lo que los demás quieren que sean y no lo que anhelan ser.
Por ti ya no estoy ahí, y te lo agradecere toda la vida, por que me diste la oportunidad de ser posible de otra manera, viendo al mundo con ojos diferentes, lo veo sin  el velo que aquellos lo ven, lo veo claro y lo cuestiono, desde lo mas simple hasta lo mas complejo, y en ese cuestionarlo también me cuestiono a mi misma.
Pero quiero confesarte algo... no ha sido facil, y peor aun, tengo miedo.
Miedo a fracasar y no cubrir tus espectativas,de no llegar al final del camino (si es que hay un fin), de rendirme ante el mas mínimo obstáculo y regresar con aquellos a los que ahora tanto cuestiono.
De no poder verme reflejada en ese poder ser que tanto me ofreces.

Me siento atrapada, por que apesar de que he salido de esa esfera, la puerta a volver esta abierta, y me es dificil a veces tirar en contra sobre toda una concepcion de las cosas que gobernó durante el inicio de mi vida.
Ellos, desde donde están, me dicen ya sea en silencio o a pulmón abierto que estoy en el camino aquivocado, que ir por vias alternas no funciona, que el camino en el que ellos están es el unico y verdadero, que si me alejo de el, perdere la oportunidad de tener la eternidad y eso, fuera de preocuparme, me frustram porque soy yo contra toda una masa enorme de personas, y a veces simplemente no puedo, flaqueando en mi andar a tu lado, prefiriendo a veces regresar y dejarme llevar, dejando que aquellos conviertan de mi en eso que precisamente no quiero ser. Una mas, una como ellos.
¿Pero me servira de algo negarme a mi misma? ¿Negar todo lo que me has enseñado o retractarme de todo lo que he dicho? Sé que no, que seria algo idiota de mi parte, porque no puedo pretender ser feliz en otra vida si en esta no lo soy, simplemente no lo concibo.
Pero ¿qué hago Sofia? Dime como me enfrento a aquellos que se empeñan en darme algo que no quiero, ¿cómo decirles NO sin que se vuelquen en mi contra? se aferran a transformarme, y no ven en mi mas allá de la imagen rebelde, que quiere ir en contra de todo, que no embona en el cuadro perfecto que se han dedicado con cuerpo y alma a observar y que por ende ya creen que es el unico espectro que se DEBE ver.
¿cómo le hacgo para ser lo que soy sin ser mas una mancha que tratan de limpiar?

Toda esta lucha de lo que debo ser y lo que soy, me está cansando, y a la vez me impide llenarme totalemente de ti, haciendome sentir que en el trayecto que vamos trazado, no he aprendido realmente nada de lo que eres, obturando mis pensamientos, y mi capacidad de entenderte, provocandome una  enorme inscertidumbre que me sofoca, insertidumbre por saber si esto algun dia terminara.

No quiero dejarte, de eso estoy segura, no voy a dejarte, sólo queria desahogarme de todo lo que me ahoga, que me enoja,  que me distrae... yo me quedo contigo, no me sentiria bien en este mundo sin ti, sin tu presencia en mi vida, sin todo lo que me enseñas.
No podria ser yo, ni mucho menos llegaria a ser algo si no es amandote e intentando por el resto de mis dias en comprenderte.

Te amo sofia, y a pesar de que realmente no te soy neccesaria, tu si lo eres para mi, y por mi seguire aqui, por muy dificil que me sea.