feliz feliz... feliz??

se apagaron velitas una vez mas, crecer dejo de ser tan malo como pensaba hace algún tiempo, ya no soy nada de lo que era antes, ni seré lo que soy ahora en unos años, pero el futuro sigue sin preocuparme, hoy ¡¡CELEBRAMOS!! fue un día genial, desde el inicio, hasta.... me quedo en el inicio, de nuevo vaivenes de emociones, de fluidos, todo tan pasional, sin una pisca de ropa encima, deje todo en aquel cuarto de hotel, desde mis gritos hasta mi sentido común, me la pase estupendamente bien, descubrí tanto de mi cuerpo, no gracias a mi por supuesto. Todo fue tan... tan.... INDESCRIPTIBLE.

El mejor cumpleaños de mi historia.

Agradezco las felicitaciones por mensaje, los abrazos furtivos de personas inesperadas, agradezco todo, pero lamento el final gris de este estupendo día, todo lo rosa se lo trago un silencio como respuesta, soy imbécil tal vez, pero me que trabada, no supe que decir ni que hacer, solo calle.

Pasaron miles de cosas en mi cabeza, que no quizá regarla, pero la regué mas al no hablar.

Bonito cumpleaños, lo fue en verdad, y te lo agradezco, aunque ahora empiezo a sentir melancolía.

Fotos

Me senté frente a la computadora a ver fotos viejas, recordé tantas cosas, que llore. Hacia tanto que no habría esas carpetas atriborradas de memorias impregnadas en imágenes, que cuando lo hice, añore cada segundo que se me vino a la mente.

Pensé, ¡Que feliz era!

Tantas risas, tantos besos, tantos abrazos, tanto de todo, y de tanto que ya no queda nada, solo la melancolía de momentos llenos de telarañas. Ahora las personas que amé estan lejos, siguendo sus caminos, caminos distintos a los míos, pero tengo tantas ganas de regresar, de revivir, de volver a sonreír por la simpleza de la vida, de reunir una vez mas, aunque sea por unos minutos, el sendero que en algún momento estuvo unido, para revivir pasiones, las emociones, para volver a tocar sus labios.

Ando de melancólica quizá, no debería, pero mirar esas fotos, esas que estaban abandonadas desde hace tanto, no tanto ahora que lo pienso, me encendieron el deseo de vivir en la parte maravillosa de mi pasado , (se me dibuja una leve sonrisa).

por que uno añora esas cosas? Por lo menos se que estas bien.

Pero la vida me forza a seguir tomando fotos, a seguir escribiendo historias, a seguir adelante con un futuro tan incierto como lo era el que ya es pasado.

Tenia muchos nervios cuando me dirigía hacia allá, no me pude concentrar en las páginas que me lleve para leer durante el trayecto, me temía que nada bueno saldría en esos resultados.
Camine cuesta arriba, el centro se veia a lo lejos, mi pesima condición me retrasó el paso, y cuando por fin llegue vi a la gente aglutinada en la sala de espera, esto tardaría un poco.

Recuerdo los ultimos resultados, no fueron nada favorables para esto que tengo , mi doctora me regaño y me advirtio (si no es que me amenazo) que si no me cuidaba dejaría de tratarme, me senti mal, por que realmente no lo hacia.

Entregue mi papel para que me los dieran y me pidieron tomar asiento, la espera fue eterna, pero tenia miedo, no queria ver las cifras, mi tic en el ojo persistia, me abalanzaba hacia adelante y atrás, despúes de un rato me empezé a desesperar.
Por fin me nombraron, despúes de una mujer con una sonrisa afectada por la edad, el hombre de la resepción me dio la hoja, amablemente agradecí (por la eterna y desesperante espera). Me temía cifras altas, pero resulto lo contrario, pero aun asi, es malo, me molesta tanto el saberme inutil para cuidarme, si no la tengo alta la tengo baja, que carajos se supone que tengo que hacer,
admito que no me cuide anterior mente, pero ahora me he hecho tan melindrosa para comer, no entiendo, me desepera me desepciona me cansa, me entristece.
(ataque de desesperación) (perdón perdón)

En fin, no se que pasara, en estos momentos me siento tan abatida, mañana mi doctora me dira algo que no quiero escuchar, mi inmortalidad disminuye más y más, y tengo los animos por los infiernos como para si quiera moverme, se que no debo de estar asi, pero luchar sola no es fácil, una de mis motivaciones, la mejor que tenia, esta lejos de mi, y lo peor por que yo la despedi de mi vida, ya no quiero saber nada.

Esperare a mañana.

¡ay mamá por Dios!

Volví a recordarte, que extraño, no se por que motivos habitas nuevamente en mi cabeza, quizá sea por que re-aparesiste en mi vida, despues de una lejania tajante, de un olvido imposible al que nos obligamos hace tanto, con el cual sufrio mi piel, mi mente, toda yo, que te necesito siempre, que nunca dejo de pensarte, de amarte.
Volvi a recordarte, a desear tu boca, a sonreir por imaginarme tu sonrisa, tus expersiones, ¿como es que lo haces? ¿como logras que tu ser sea un iman que atrae sin complicaciones a mi cuerpo, a mis deseos?

Si supieras que despiertas cada poro, que mis poemas son por ti, que mis pensamientos son tuyos, que mi corazon tambien, ha pasado tanto, que se me ha hecho nada, he tocado otros cuerpos, he besado otros labios, he dicho mil veces te quiero, pero mis labios no han vuelto a pronunciar un Te amo, no desde que te lo dije a ti, por que solo te amo a ti.

pero he de vivir una pena que me martirizara toda la vida, por que eres ajena, y no por que otro te tenga si no por que no podre tenerte otra vez, por que el tiempo se llevo de ti eso que sentías por mi, mientras a mi me lo encarnaba en la piel cada día que viví sin ti, aunque si quisieras, me entregaria a ti sin etiquetas, seria tan tonta y dejaria que me pusieras en un plato aparte, pero en el cual comas de vez en cuando, lo que sea con tal de estar cerca de ti, de tu piel, de tu boca, no me importaria compartirte, soy tan estupidamente conformista que con que me des un poco de ti, sobreviviria un poco mas.

¿Patética? lo se, ya que ahora me vez como una amiga, si es que ese termino existe después de lo que vivimos, es mas que de hecho lo soy, solo eso, una ex que retorno en tu vida como una amiga, tus intenciones son buenas y desinteresadas, pero las mias no, yo no quiero eso que me ofreces, no quiero amistades, te quiero a ti, aunque no lo veas, o aunque lo hagas, te hagas la que no, pero como dije, soy estupidamente conformista, y tendre que aparentarte que me eres indiferente, aunque por dentro muera por besarte, por tenerte entre mis brazos por mas tiempo de lo que dura un abrazo, por recorrer tu piel con mis manos otra vez. pero tendré que aguantarme las ganas y verte asi, como una "amiga" aunque tu y yo sabemos que solo me engaño.

Volvi a recordarte, y volvi a recordar la historia de dos enamoradas que escribí en las paginas de mi diario, una historia relativamente corta, pero en la que al ser ambas protagonistas, desee volver a contar.