Querida Sofía:
Ultimamente no sé que me pasa, infinidades de cosas han invadido mi mente, que agobian mi corazón, que me hacen sentir la necesidad de llorar, de gritar.
No sé si esto le suceda a todo aquel que te conoce, que te explora, que en el intento ferviente de comprenderte se pierde a si mismo. NO LO SÉ! y realmente de poco me sirve saberlo.
Llegaste a mi vida para transformarla, abriste mi criterio, me sacaste de una esfera con aquellos que les cuesta experimentar, que se conforman, aquellos que no luchan por lo que piensan, por lo que sienten, por lo que quieren vivir, aquellos que no se viven a sí mismos, dejándose llevar por estatutos, criterios cerrados, importándoles el qué dirán, convirtiéndose en lo que los demás quieren que sean y no lo que anhelan ser.
Por ti ya no estoy ahí, y te lo agradecere toda la vida, por que me diste la oportunidad de ser posible de otra manera, viendo al mundo con ojos diferentes, lo veo sin el velo que aquellos lo ven, lo veo claro y lo cuestiono, desde lo mas simple hasta lo mas complejo, y en ese cuestionarlo también me cuestiono a mi misma.
Pero quiero confesarte algo... no ha sido facil, y peor aun, tengo miedo.
Miedo a fracasar y no cubrir tus espectativas,de no llegar al final del camino (si es que hay un fin), de rendirme ante el mas mínimo obstáculo y regresar con aquellos a los que ahora tanto cuestiono.
De no poder verme reflejada en ese poder ser que tanto me ofreces.
Me siento atrapada, por que apesar de que he salido de esa esfera, la puerta a volver esta abierta, y me es dificil a veces tirar en contra sobre toda una concepcion de las cosas que gobernó durante el inicio de mi vida.
Ellos, desde donde están, me dicen ya sea en silencio o a pulmón abierto que estoy en el camino aquivocado, que ir por vias alternas no funciona, que el camino en el que ellos están es el unico y verdadero, que si me alejo de el, perdere la oportunidad de tener la eternidad y eso, fuera de preocuparme, me frustram porque soy yo contra toda una masa enorme de personas, y a veces simplemente no puedo, flaqueando en mi andar a tu lado, prefiriendo a veces regresar y dejarme llevar, dejando que aquellos conviertan de mi en eso que precisamente no quiero ser. Una mas, una como ellos.
¿Pero me servira de algo negarme a mi misma? ¿Negar todo lo que me has enseñado o retractarme de todo lo que he dicho? Sé que no, que seria algo idiota de mi parte, porque no puedo pretender ser feliz en otra vida si en esta no lo soy, simplemente no lo concibo.
Pero ¿qué hago Sofia? Dime como me enfrento a aquellos que se empeñan en darme algo que no quiero, ¿cómo decirles NO sin que se vuelquen en mi contra? se aferran a transformarme, y no ven en mi mas allá de la imagen rebelde, que quiere ir en contra de todo, que no embona en el cuadro perfecto que se han dedicado con cuerpo y alma a observar y que por ende ya creen que es el unico espectro que se DEBE ver.
¿cómo le hacgo para ser lo que soy sin ser mas una mancha que tratan de limpiar?
Toda esta lucha de lo que debo ser y lo que soy, me está cansando, y a la vez me impide llenarme totalemente de ti, haciendome sentir que en el trayecto que vamos trazado, no he aprendido realmente nada de lo que eres, obturando mis pensamientos, y mi capacidad de entenderte, provocandome una enorme inscertidumbre que me sofoca, insertidumbre por saber si esto algun dia terminara.
No quiero dejarte, de eso estoy segura, no voy a dejarte, sólo queria desahogarme de todo lo que me ahoga, que me enoja, que me distrae... yo me quedo contigo, no me sentiria bien en este mundo sin ti, sin tu presencia en mi vida, sin todo lo que me enseñas.
No podria ser yo, ni mucho menos llegaria a ser algo si no es amandote e intentando por el resto de mis dias en comprenderte.
Te amo sofia, y a pesar de que realmente no te soy neccesaria, tu si lo eres para mi, y por mi seguire aqui, por muy dificil que me sea.
