Miradas...

La miro incansablemente... miro sus sutiles movimientos, sus labios que me incitaban a besarla justo en el momento en que los muerde inconscientemente. Su andar tan ligero y su voz...escucho esa voz  totalmente hechizante, como la de las sirenas que atrapaban a los marineros en alta mar... eso, conjugado con su belleza, hace de ella un ser hechizante, me atrapa con cada moviemiento suyo, tanto que me olvido  de mi misma. Tanto que la convierto en mis pensamientos, en mi placer.

      Su cuerpo es tan delicado, tan fino, tan intocable pero que no puedo dejar de imaginarlo entre mis brazos, arrancándole  la ropa que asfixia cada una de sus células... sí, ella existe totalmente desnuda, sin verguenza ni pudor, dejándose cubierta únicamente su hermosa espalda con el largo cabello negro y lacio, quieta ahí,  dejándose mirar sólo por mi.
      Y cada día era lo mismo, imaginar e imaginar cómo la poseía, cómo hacia que su alma se desprendiera de su cuerpo con un beso, con una caricia, me ponía nerviosa en pensar en su sonrisa, en el aroma de su piel, en la suavidad de su entrepierna...

      Pero todo eso eran puras fantasías, no podía tocarla, no podía ni siquiera insinuarle lo tanto que  me deleita su existencia, me acobardaba de tan sólo pensar en sonreirle, de dirigirle la palabra, pero no era para menos,  toda ella hacia que mis movimientos se entorpecieran, que me sintiera tonta, pero era inevitable mirarla, y la miraba más que nunca, con un afán para descubrir lo que escondía tras esa piel, quería saber si en su ser existía una pizca de aventura, quería introducirme en ella y desmenuzarla desde dentro, hurgar en su pecho, sentir su calor, saber como es realmente.

      Fije mis ojos en ella e imaginé el sólo roce de nuestras manos y me bastó para perderme en una fantasía en que múltiples escenas corrían sin detenerse, en la que sólo existíamos ella y yo...
      Me perdí tanto que no había reparado en que ella estaba viendo como mi mente volaba al verla, al reaccionar, vi en su rostro una expresión llena de confusión, como si al verme fantasear descubriera algo dentro de si, y mientras yo no sabia donde meterme y buscaba inquieta un puto fijo al cual mirar, a ella se le erizó la piel, su corazón latió con fuerza, perdió por un momento el control, y tuvo que fingir.

     Fue estresante, fue frustrarte, totalmente desesperante, desde ese momento por más que lo evitaba, nuestras miradas chocaban de repente y cada segundo que pasaba me sentía más tonta, -Tonta! tonta! te descubrió!- 

.... no sabía que hacer, de pronto todo ese deseo por ella se convirtió en nervios y desesperación, me atormentaba pensar en lo que ella pensaba, fue más que evidente para ella saber que me encanta y que daría todo por un segundo a lado suyo, me atormentaba imaginarla ignorándome por que no esta permitido, o porque su corazón no late de ese modo, jamás me imagine en esa situación, ¿cómo mirarla al otro día sin que se diera cuanta de que me tiene en sus manos?....
     
        ..... llegué y ella aun no estaba y mientras lo hacia me escondí tras las páginas de Anais Nin, hacia que leia, cambiaba de página pero no podía evitar mirar hacia la puerta, le rezaba a los dioses para que no llegara y poder olvidar esto, pero no, ahí estaba cruzando la puerta, tan bella como siempre, con su bolsa colgando del brazo, con su cabello suelto, con un maquillaje sencillo, con su facha de diosa del olimpo, con su porte de niña fresa ... con su imagen que me embelecía, que me suspendía, que me perdía de nuevo que me hacia olvidarlo todo, que.... me hizo recordar que muero por ella.... pero de alguna manera tenia que evadir mis deseos de mirarla.
      Pero no pude evitarlo y la  miré por ultima vez, y cuando lo hice fue como si el tiempo se detuviera, como si ella poseyera un control con el que le puso pausa a los movimientos de los demás, sólo eramos ella y yo y me hizo sostenerle la mirada hasta sentir como penetraba en mi pecho y como una corriente eléctrica recorría por todo mi cuerpo, se me erizó la piel, me sudaron las manos, mis piernas temblaban, me empecé a poner nerviosa, pero no podía dejar de mirarla, algo me estaba diciendo al verme de ese modo, escuchaba susurrar en mis odios "yo también te deseo" pero sus labios no se movían, no había palabras ni sonidos en el aire, surgió una comunicación que bastaba vernos un segundo para decirnos todo.
 
     Pero ¿y ahora qué? me preguntaba incansablemente, porque no sabia qué pasaría, no sabia si sólo era un juego, no sabia absolutamente nada de cómo se darían las cosas después de ese día, pero supuse que no pasaria nada, así que esperé a que la mayoría se fuera y empecé a guardar mis cosas para irme, pero justo cuando iba a colgar la mochila en mi hombro escuche su voz diciéndome: -Espera, que quisiera que....-"  aun no terminaba la frase y mi sangre ya estaba hirviendo, me perdí por unos segundos y tuve que pedirle que me repitiera la pregunta... -¿Que si me ayudas a llevar esto?- y como un autómata sólo pude asentir y tomar los libros, su bolsa y empecé a caminar atrás de ella.
      Nos dirigíamos a los cubículos donde tenia su oficina, subimos por las escaleras y después de cinco pisos yo no podía con mi alma, pero me tomo del brazo y me sonrió, y aunque  eso me hizo perder el poco aliento que me quedaba seguí sin importar sentir morir por dentro.... caminamos por un pasillo muy estrecho y obscuro y  tuvo que ir adelante de mi, yo no podía ver nada mas que su redondo trasero contoneándose provocativamente, no podía evitar saborearlo, quería tocarlo, quería besarlo, quería....
     ....cuando por fin llegamos a la oficina, lo primero que hizo fue quitarse su chamarra roja, después me dijo que dejara las cosas sobre el escritorio y me invito a tomar asiento.... se paseo por la oficina acomodando papeles y más papeles, y mientras lo hacia me volteaba a a ver con una sonrisa traviesa, yo tenia las manos empapadas y apunto de vomitar mi alma, me empecé a llenar de sensaciones que entorpecían mis palabras... se empezó a quitar la ropa.....

      Por un segundo me quede paralizada, pero una parte de mi empezó a olvidarse de la pena y del nerviosismo, me levanté de la silla pero me pidió que me quedara sentada, que no me moviera, se acerco muy despacio desabotonándose la blusa dejándome ver poco a poco su abdomen blanco y terso, abrió las piernas y se sentó en las mías acomodando suavemente sus caderas, empecé a sentir cómo palpitaba mi entrepierna, cómo mi corazón latía con fuerza y rapidez... puse mis manos en su cintura y la apreté hacia mi, movió ligeramente su pubis rozando la mía y me empezó a besar... mis manos recorrieron por debajo su blusa cada rincón de su espalda mientras nuestros labios se conjugaban, sentí cómo poco a poco su piel saltaba de excitación, sentí cómo todo su cuerpo me pedía mas caricias, mas besos, sentí las ligas del sosnten y le quité la blusa, sus senos eran hermosos y firmes y los besaba, los tomaba, mordí sus pezones, mordí su cuello, se echo para atrás y lamí su abdomen... la sangre fluía con fuerza y tuve que pararme, la sostuve entre mis brazos y enganchó sus piernas a mi cuerpo... un quejido salio cuando la puse contra pared, pero seguí besándola, seguí recorriendola, llegué al pantalón y lo abrí derritiendome por dentro, metí mi mano y sentí  el vello crispado y espeso, con mis dedos abrí sus labios  y acaricie su vulva, la humedad que había dentro de ella me produjo un orgasmo, pero ahora yo tenia el control.
     La acosté en el suelo, le quite el pantalón, la pantaleta, estaba totalmente desnuda, yo estaba entre sus piernas, acaricie sus muslos, sus ingles, bese nuevamente su boca, baje por sus pechos, pase por su abdomen, lamí su ombligo, llegué a su sexo y empecé sentir nuevamente esa corriente eléctrica por todo mi cuerpo... sus pies arañaban mi espalda, se retorcía, levantaba su pubis, tomaba mi cabeza con sus manos para arrancarme el cabello, yo lamia y lamia, y mi lengua se deleitaba cada vez mas con el sabor de su sexo... me pedía "más", gemía, me apretaba, quería gritar, me decía con una voz ahogada en sus agitadas respiraciones.... -Sí...ahi! ...ahi! ....ah!... ah!!.. ahh!!!!!!- y  su voz estalló al instante en que una oleada de orgasmos la poseyó, su entre pierna sudaba tanto que mis manos resbalaban, su cuerpo bailaba al ritmo de mi lengua..... y cuando no pudo más....bajo suavemente su pubis sobre mis manos y por ultima vez, le bese su sexo ...

     Inhalaba y exhalaba con rapidez, su pulso estaba demasiado acelerado, yo quería seguir entre sus piernas pero ya no podía, me recosté y sentí como mi boca hormigueaba, mi cara estaba empapada de ella, sentí como mi pecho se hundía, la miré y vi su rostro extasiado, se mordía los labios y suspiraba, estaba muy fatigada, y poco a poco empezó a recuperarse.... ella quería más.

    ...pero por fin, una batalla entre dos cuerpos que se habían deseado tanto habia terminado.... aunque la guerra seguiria por varias horas más.

Como quisiera no querer

Como quisera que el mundo viera como te veo,
que viera cuan puro es lo que siento,
cuan grande es que es,
cuan eterno es que será.
Que callen sus labios y que miren como nos miramos tu y yo,
sin detenernos tanto en la  piel,
deteniéndonos en en corazón.

Como quisiera detener el tiempo
y detenerlo en el instante en que nos besamos,
en ese instante donde no siento mas que tus labios,
donde al cerrar mis ojos los demas desaparecen.
Sintiéndome en medio de la nada,
sintiéndome a solas contigo
y que apartir de ahi el trancurso de la vida fuera mas lento,
tan lento para que los momentos contigo resulten eternos
para que no tenga que dejarte al caer la noche,
para que no tenga que dejarte nunca.

Como quisiera dejar de decir "quisiera"
y que mi "quisiera" se conviertiera en hecho,
para tenerte a mi lado siempre,
para besarte siempre, y perderme entre tus labios y tus brazos siempre,
para dejar de vivir instantes
 y entonces vivir nuestros "siempres"

Ignorame

ignora lo que soy
y has como que aquí no paso nada.
Si eso te funciona, HAZLO, y si quieres mejor me voy.
Ignora que me lastimas,
que tu indiferencia es como una bofetada que me tumba los dientes
que tu falta de criterio me sepulta en un lugar mas frío que el hielo,
mas hondo que el de los muertos, mas obscuro que un sótano.
me sepultas en la soledad y viva.
Ignora que ya no puedo respirar.

Anda! sigue haciéndolo
siéntete la mártir y la más santa del planeta
e ignora que no lo eres ni lo serás,
pavoneate en frente mio y restriegame que estoy mal
que mas da!
ignorame y vete,
déjame con mis lágrimas y mi dolor
con mis ganas de gritarte que aquí estoy
que así soy y que nunca te necesite tanto como lo hago hoy.
Ignorame y márchate
pero hazlo de verdad
si no quieres ser parte de mi vida dímelo para no esperar más
para resignarme y dejar de llorar.

Sigue ignorandome y lo único que lograrás
va a ser que en verdad no me importe ya,
hazlo, dame mas motivos para seguir firme
recuerdame con ello que no es fácil
para así no dejarme vencer.

IGNORA ESTO CARAJO!

Demuestra lo falta de humanidad que tienes,
has resaltar lo pobre que eres,
lo triste que es tu vida,
lo decadente que es tu mente
lo cerrado que es tu mirar.

Hazle saber al mundo que por ti es que seguimos igual.

:/

He querido dejar de pesar en ti,
en compararme la idea de que es imposible lo nuestro,
de aventar todo por la ventana y quedarme vacía,
aventar mis esperanzas y mis deseos,
mis ganas y todo ésto que siento.

¿Por qué fije mis ojos en ti?, en ti que no eres mía,
en ti que eres de nadie,
en ti que te has convertido en la visitante mas frecuente en mi cabeza,
¿Por qué te voltee a ver?
No quiero lamentarme tanto, pero es un horror estar donde estoy,
porque no sólo eres tu, soy yo dando me cuenta que comento lo mismo OTRA VEZ
no sé si es un error o algo que hago por inercia,
pero siento ésto tan repetitivo en mi vida que ya no se si llorar o reír
Patético el asunto, PATÉTICA YO.

Si tan sólo tuvieras el valor de enfrentarte a ti misma, de decidir abrirte, de decidir amarme
lo que aventaría por la ventana seria este asqueroso miedo a encontrarme en medio de la nada y sin ti.
pero no puedo hacer más que aguardar
¿por cuanto? no lo sé,
me siento algo escéptica ante esto, pero algo esperanzada tambien,
no quiero rendirme, pero tampoco me das motivos suficientes para continuar
y esta lucha no la vuelvo a pelear sola, y no es por cobardía, si no por que sé cual es el final.

cómo deshacerme de algo que no tengo? 

cómo deshacerme de ti?

cómo? dime cómo?

Nunca he sabido como enfrentarme a mi misma

siempre ha sido una lucha en la que siempre pierdo, 

y es difícil saberme débil, porque cada vez el miedo crece

miedo mirarme al espejo

mirarme y llegar al punto en el que no me reconozca, 

sentirme extraña y soltarme a llorar.

¿que me pasa? 

Tampoco estoy que me muero, pero no quiero llegar a ese punto.

He tratado de encontrarle soluciones, unas que me dan ánimos, 

otras que me vencen y me hacen decidir retirarme

y no sé cual tomar, porque en una te tengo débil, 

y en otras simplemente no te tengo.

A quién se lo dejo, ¿a Dios?, ¿al destino? o ¿a ti?

La burra por delante

Tengo ganas de olvidarme y olvidarla
borrar de mi mente su rostro y sus manos,
quitar de mi cabeza cada detalle suyo,
cada cosa que me hace amarla.

Tengo ganas de desprenderme y desprenderla
deshacerme de esta débil piel...
que tiembla cuando ella me mira,
que llora de nervios cuando ella se acerca,
que se rompe en mil pedazos cuando ella me toca.

Tengo ganas de llorarme y llorarle,
sacar cada lagrima cargada de recuerdos
sacar aquellas que están llenas de esperanza,
llorar hasta quedarme seca y sin fuerzas para seguir haciéndolo,
dándole a mis ojos el desierto que necesita
dándoles paz.

Tengo ganas de gritarme y gritarle,
reclamar por ilusiones tiradas a la basura,
por deseos que se quedarán en sueños,
por esperanzas que se cansaron de esperar y se fueron
por el dolor de este frágil corazón.

Tengo ganas de irme, y dejarla
abandonar de una vez por todas esta lucha inútil
que se da entre lo que quiero y lo que es.

Ganas de convertirme en polvo y que el viento me lleve a donde se le hinche su gana,
dejándome en algún lugar que no sea ningún lugar
y quedarme ahí,
sin ella, sin mi.

sueño, mi amada, y sufro

Un sueño que nació una noche con luna llena y estrellas, 

un sueño maravilloso en el que te convertías en mi lado derecho al unirse nuestros labios  y protegiéndonos con nuestros abrazos, olvidándonos de todo y de todos...

se esta convirtiendo en mi peor pesadilla, 

por que ese sueño me hizo ver que te necesito,

que quiero estar así como lo vi en dos segundos por el resto de mi vida,

por que tu me conoces como nadie lo hace, y sabes que mis manías son las cosas que mas disfruto y  no las criticas

por que tu y yo somos el complemento de la otra

y no quiero vivir en un sueño, ni anhelarte en el,

no quiero jugar con mi mente al engañarme cuando me digo que no  te quiero, 

por que te quiero, y justo ahora te quiero conmigo, sin que te marches mas

no quiero parecer una maníaca pero estoy al borde de ello, no dejo de pensar ni un segundo en ti, 

y cada segundo te extraño mas que el anterior, y que el anterior, y así hasta el infinito

sin encontrar un tope que me detenga en esta necesidad que crece

Es necesario decirte de frente que quiero romper con este silencio, que la distancia me esta asfixiando

haciendo de mi un cuerpo sin movimiento y que sólo tiene pensamientos con tu rostro, 

por que cada vez es mas difícil verme a mi misma en esta vida sin tus caricias, sin tu sonrisa, sin eso que te hace ser tu y que me hace ser yo, por que me reconozco en ti, por que sin ti me atrevo a decir, ya no soy yo.

No voy a pretender vivir una vida que no quiero, por que quiero vivir una vida donde te quiero, si no no la quiero, que se la lleve el que la trajo, que se la lleve o te traiga a ti.

Déjame amarte, ayúdame a que mis sueños dejen de ser pesadillas por no tenerte, déjame que te diga que no me importa nada más que vernos en ese instante y hacer que nos dure mas que una vida, ya no tolero no tenerte cerca, no mirar esos ojos que me sonreían aunque tus labios se fruncían, ya no aguanto estar así.

Ese sueño, en aquella noche lunosa estrellada, 

me está atormentando y matando de a poco, 

no me dejes aquí sola, 

no te olvides que nos extrañamos,

no olvides que estoy esperando por ti

Carta a Sofía

Querida Sofía:

Ultimamente no sé que me pasa, infinidades de cosas han invadido mi mente, que agobian mi corazón, que me hacen sentir la necesidad de llorar, de gritar.
No sé si esto le suceda a todo aquel que te conoce, que te explora, que en el intento ferviente de comprenderte se pierde a si mismo. NO LO SÉ! y realmente de poco me sirve saberlo.

Llegaste a mi vida para transformarla, abriste mi criterio, me sacaste de una esfera con aquellos que les cuesta experimentar, que se conforman, aquellos que no luchan por lo que piensan, por lo que sienten, por lo que quieren vivir, aquellos que no se viven a sí mismos, dejándose llevar por estatutos, criterios cerrados, importándoles el qué dirán, convirtiéndose en lo que los demás quieren que sean y no lo que anhelan ser.
Por ti ya no estoy ahí, y te lo agradecere toda la vida, por que me diste la oportunidad de ser posible de otra manera, viendo al mundo con ojos diferentes, lo veo sin  el velo que aquellos lo ven, lo veo claro y lo cuestiono, desde lo mas simple hasta lo mas complejo, y en ese cuestionarlo también me cuestiono a mi misma.
Pero quiero confesarte algo... no ha sido facil, y peor aun, tengo miedo.
Miedo a fracasar y no cubrir tus espectativas,de no llegar al final del camino (si es que hay un fin), de rendirme ante el mas mínimo obstáculo y regresar con aquellos a los que ahora tanto cuestiono.
De no poder verme reflejada en ese poder ser que tanto me ofreces.

Me siento atrapada, por que apesar de que he salido de esa esfera, la puerta a volver esta abierta, y me es dificil a veces tirar en contra sobre toda una concepcion de las cosas que gobernó durante el inicio de mi vida.
Ellos, desde donde están, me dicen ya sea en silencio o a pulmón abierto que estoy en el camino aquivocado, que ir por vias alternas no funciona, que el camino en el que ellos están es el unico y verdadero, que si me alejo de el, perdere la oportunidad de tener la eternidad y eso, fuera de preocuparme, me frustram porque soy yo contra toda una masa enorme de personas, y a veces simplemente no puedo, flaqueando en mi andar a tu lado, prefiriendo a veces regresar y dejarme llevar, dejando que aquellos conviertan de mi en eso que precisamente no quiero ser. Una mas, una como ellos.
¿Pero me servira de algo negarme a mi misma? ¿Negar todo lo que me has enseñado o retractarme de todo lo que he dicho? Sé que no, que seria algo idiota de mi parte, porque no puedo pretender ser feliz en otra vida si en esta no lo soy, simplemente no lo concibo.
Pero ¿qué hago Sofia? Dime como me enfrento a aquellos que se empeñan en darme algo que no quiero, ¿cómo decirles NO sin que se vuelquen en mi contra? se aferran a transformarme, y no ven en mi mas allá de la imagen rebelde, que quiere ir en contra de todo, que no embona en el cuadro perfecto que se han dedicado con cuerpo y alma a observar y que por ende ya creen que es el unico espectro que se DEBE ver.
¿cómo le hacgo para ser lo que soy sin ser mas una mancha que tratan de limpiar?

Toda esta lucha de lo que debo ser y lo que soy, me está cansando, y a la vez me impide llenarme totalemente de ti, haciendome sentir que en el trayecto que vamos trazado, no he aprendido realmente nada de lo que eres, obturando mis pensamientos, y mi capacidad de entenderte, provocandome una  enorme inscertidumbre que me sofoca, insertidumbre por saber si esto algun dia terminara.

No quiero dejarte, de eso estoy segura, no voy a dejarte, sólo queria desahogarme de todo lo que me ahoga, que me enoja,  que me distrae... yo me quedo contigo, no me sentiria bien en este mundo sin ti, sin tu presencia en mi vida, sin todo lo que me enseñas.
No podria ser yo, ni mucho menos llegaria a ser algo si no es amandote e intentando por el resto de mis dias en comprenderte.

Te amo sofia, y a pesar de que realmente no te soy neccesaria, tu si lo eres para mi, y por mi seguire aqui, por muy dificil que me sea.

Adios...

Creo que por fin te fuiste... no, no creo, sí, te has ido y por fin dejaste de torturar a mi corazón, de hacer llorar a mi alma, de tirarme al olvido cada que habitabas mi mente.
Al fin podré mirarte a los ojos y no desear estar a tu lado, tocarte y no desear tomarte, por fin puedo recordarte y no añorarte. Al fin te veo como lo que siempre fuiste, un instante hermoso pero corto que le dio a mi vida un giro de 360°, pero que paso así de rápido como llego y que no me permitía dejar ir por ese amor tan grande que nació de repente.
Sí,  ya no estás más como esa necesidad que yo misma te adjudique ser para yo poder vivir, tanto así te veía, como mi todo, como lo único por lo que valía la pena vivir, tan poco me valoraba que no veía que mi todo soy yo.
Muchas veces me pregunte que iba a hacer cuando no estuvieras más, cuando por fin tuviera el valor de dejarte ir, y ahora que no estas puedo contestarme, aunque quizá no con exactitud lo sepa, pero puedo decirme de facto, que el dolor dejara de ser mi musa, las lagrimas mi pluma y mi alma el papel en el que escribía cada sentimiento, cada pensamiento, cargado de tristeza, de dolor. No, ya no mas penumbras ni dramatismos, pesimismos, ni días nublados, me he cansado de mantener una actitud fatalista ante el sentimiento mas hermoso que el hombre puede sentir, el amor, aunque me he hecho un poco uraña ante el, no lo puedo ver de nuevo como algo inocente por que he conocido la parte no agradable de amar, pero ya no me negare a él, ni lo veré como la cosa mas dolorosa, aunque lo es, pero a medida que experimenté me di cuenta que si no duele no sabe.
Como sea que sea, esta es mi despedida, estoy lista para decirte adiós para siempre, adios a ese amor que duro lo suficiente para hacerme ver que puedo hacerlo, amar hasta el hueso, con el ultimo poro de mi piel, con lo mas profundo de mi ser. Que con cada lagrima me hizo ver que soy humana, y que por mas que quisiera no puedo reprimir mis sentimientos. De algun modo te agradesco, por llegar a mi vida, por regalarme 5 min de la tuya, por re-significar cosas, sentidos, por enseñarme a ver al mundo de una manera cero convencional... por enseñarme a amar.

¿por qué me dejaste ir si te amaba tanto?

¿Por qué me dejaste si te amaba tanto?

tremenda pregunta, que sin intención, me calo hasta los huesos

y aunque la cuestión no es mía, si me la pregunto, y lo hago a punto de volver a llorar... 

¿por qué?

Por que la vida nos aleja de las personas a las que amamos con cada una de nuestras células

a las que les es dedicado cada uno de nuestros suspiros

a las que inspiran cada uno de nuestros mas cursis pensamientos

¿Por qué se afana el destino,

dejando en el mundo almas penando por ahí, implorando que esa persona regrese?

Y tengo miedo de nunca volver a amar como lo hice aquellos ayeres, 

de nunca volver a sentir lo que su boca hacia germinar en mi piel

y quizá nunca lo haré por que lo he intentado, 

una y otra vez buscando el "amor" en lugares equivocados

y aveces me cansado de hacerlo

por que no puedo buscar lo que sé donde está,

y está con ella.

¿Nunca volveré a sentir ese gusano en mi pecho que me hacia reír? 

¿que me hacia llorar?

¿que me hacia querer vivir?

quizá el gusano se fue, y mi corazón se pudrió.

La extraño, no se donde está, 

no se si está 

¿ estará bien? 

¿estará con alguien mas? 

o de pura casualidad...

¿estará pensando en mi como lo hago yo?

.... no creo.

Ya no se que hacer para arrancármela de la piel

me molesta recordarla y sentir como mi vista se nubla por las lágrimas 

que inundan mis ojos.

¿Por qué me dejaste ir si te amaba tanto? 

quizá una pregunta sin respuesta por que nunca se la haré

pero....

me dan ganas de preguntarle, de reclamarle cada una de mis lagrimas

cada una de mis noches en vela

de mis gritos reprimidos por su ausencia

de mis distracciones en la escuela por causa suya.

Reclamarle que me partió el corazón en mil pedazos cuando se marcho tan silenciosamente

hubiera preferido un pretexto estúpido

un "no te amo"...

un "no quiero verte mas!"

pero no, decidió alejarse, y hacerme sentir la culpable, siempre fue así....

¡¡¡por que me dejaste ir!!!!

por qué no peleaste como lo hice tantas veces yo, 

por qué no dejaste que te llenara de besos, 

de amor, de todo esto que soy y que es tuyo

...¿por qué?...

....nunca lo sabré y mi agonía será esa.

mirame

Mírame,
mira bien,
mira que te miro a hurtadillas,
y apacigua mis ganas infinitas de besarte,
y las ansiosas de tocarte....
mira que aquí estoy,
esperando que la espera de que me mires no me desespere,
esperando ansiosa a que voltees.

Mírame,
y mira que he reservando mis brazos y mis labios
para que te acojas en ellos cuando tengas frío
para que tomes de ellos cuando tengas sed
reservándolos para que sean fuertes y puros
reservándolos para  que sean solo tuyos cuando decidas mirar.

Mírame,
y mira a este corazón mio que no deja de latir,
que se acelera cuando te miro,
que se entristece cuando no estas
que quiere ser tuyo y de nadie mas.

Mírame,
 y date cuenta de una vez que me provocas
y qué provocas,
mira cuantas veces he deseado estar contigo
mira que ya no aguanto estar sin ti.

Mírame
te lo ruego, mírame....y no me dejes de mirar.

Y todo seguirá

Todo hubo
todo hay
todo habrá.
Todo fue
todo es
todo será.
Tormentas tormentosas
de momentos instantáneos,
entre vidas paralelas
encontradas por casualidad.
Despidos postergados,
por heridas sin cerrar
a causa de estar, jugando a jugar.
Riesgos corridos
riesgos por correr,
miedos por vencer.
Amores por encontrar,
palabras por decir,
gritos por dar,
pensamientos que escribir.
Pasos que dar,
dar pasos y tropezar
tropezar y levantarse,
levantarse y seguir.
Besar y disfrutar,
tocar y gozar,
respirar y vivir
dejar de hacerlo y morir.
Todo hubo
todo hay
todo habrá.
Todo fue,
todo es,
todo será.... y todo seguirá

me entraron unas ganas de ir a ese lugar que terminé amando a causa suya

me entraron unas ganas!!! si, tengo ganas de ir por ún café al jarocho y un rico churro calientito relleno de leche condensada o de cajeta (mmmmm...), caminar por el mercado de artesanias, darle como 20 mil vueltas y al final no comprar nada (bueno quizá una baratija que nunca usaré), sentarme en una banca viendo gente pasar, viendo gente alimentar a las palomas, viendo gente que decidio dejar el estrés y saco al perro a pasear.

Ganas de ver como el viento acaricia las copas de los arboles, y de escuchar los sonidos que el conunto desprende, quiero llegar en la tarde y quedarme hasta ver como el cielo se va tiñendo de colores naranjas y rojos hasta que queda obscuro por que la noche al fin cayo.
Caminar por las calles alumbradas por esas lámparas de bola que le dan un toque medio cursi a las explanadas, ver como la fuente de los coyotes salpica a los que por ahi pasan, burlarme de ellos y después pasar yo y mojarme también.

Sí, me entraron unas ganas de ir a ese lugar que que terminé amando a causa suya.... pero no seria lo mismo sin no voy a su lado.

                                                                         (carajo!)

lo que no tenemos, no lo tenemos por que no lo necesitamos

Que cansado resulta aferrarse a algo, que triste también, encontrarse detenido mientras la vida allá afuera sigue su curso ¿de que nos sirve mirar atrás? ni de reojo deberíamos hacerlo, deberían ponernos unas anteojeras como a los caballos para seguir el camino que vamos trazando, no tener memoria (como según no la tienen los hombres) para olvidar fácilmente los sucesos desafortunados que nos toca vivir, pero estamos tan preocupados por obtener lo que deseamos, por aferrarnos a lo imposible, por mirar sin poder tocar, que nos olvidamos de lo que tenemos.

¡Naturaleza humana tan necia! nos ciegas, nos deprimes, nos agobias y nos haces perder el tiempo. Tiempo que podríamos invertir en mirar otros horizontes, otros ojos, otras cosas....

Y me pregunto ¿para que desear lo que no se tiene? sí, quizá se requiera, quizá sea nuestro mas grande capricho, quizá hasta pensemos que es lo único que nos falta, pero esos "quizás" no nos dejan ver que realmente no nos son necesarias para ser feliz si en el momento de no tenerlas nos hacen sentir ese hueco que podrían llenar, hay mas cosas, mas ideales, mas personas, que pueden llegar sin desearlas pero que pueden también, transformar nuestras vidas.

suena de optimistas decir que "la vida tiene que seguir" pero para desgracia mía así tiene que ser, podremos querer cambiar nuestras situaciones, tener las ganas de seguir, pero el querer no basta, hay que ser voluntaristas, tener las ganas de deberás hacerlo, y en el momento en el que sea un hecho el hecho de poder caminar sin titubear por lo pasado, será el momento justo en el que nuestro corazón esté listo para volver a amar. 

últimamente enfoque mal mis deseos, me olvide de mi familia, de mis amigos, de mi misma, creí que eso que queria tener a mi lado me bastaba, pero es duro darse cuenta que no es asi, lo que no tenemos, no lo tenemos por que no lo necesitamos y yo ya no quiero desear lo que no tengo, no me ha servido de nada, ahora sólo quiero desear que lo que tengo permanezca conmigo, que me siga haciendo feliz, que me siga dando esa chispa de vida, que le agradesco al de arriba, me da todos los días.

¡¡NO ME DEJES POR FAVOR!! (relato)

...se sentó en aquel sofá rechinante, en el que todos los días se mecía el cuerpo débil de aquella que le dio la vida, sus manos sostenían su cabeza, ya no la aguantaba más, ardía, pesaba, dolía, quería reventar, solo había gusanos en ella, gusanos latosos que la hacían pensar y pensar en su ausencia, -¿Por qué te has ido? ¿Porqué?- la pregunta insistía en su mente y la lastimaba como lastima el fuego la piel, caliente, ardiente, cociéndole el alma e hiriéndola, aunque sabia perfecto que no era necesario preguntársela y se aferraba cada vez más a esa almohada vieja…

-¿Cómo te sientes hoy?- siempre le preguntaba lo mismo desde que enfermó, se lamento cada día después de ese, que a partir de aquel, preguntarlo y no antes, pero nunca antes se había preocupado por su salud como ahora, siempre la vio firme, entera, con una imagen que la dejaba estupefacta todos los días, enfermaba, sí, pero salía triunfante de su decaimiento, con actitud altanera ante las enfermedades, como diciendo -¿cual sigue?- ella de las dos, era la fuerte, la que daba la cara ante las dificultades, la que encontraba una solución a todo, la que sin importar nada, estaba ahí para las dos, pero esta vez, ambas sabían que no sería así.

-Estoy cansada, el día de hoy me dolió mucho la cabeza, el cuerpo me tiembla, mira, siento una desesperación que no me deja ni respirar, me aprieta el pecho, con ganas de gritar, de azotarme en la pared, con ganas de…- su voz se quebraba, y sus ojos lagrimeaban un poco, se sentía tan impotente al no poder hacer algo para que disminuyera esa desesperación que abrigaba a su madre, la miraba callada y con ganas de estar en su lugar, rogaba dentro de sí a ese dios que le confirieron desde la infancia para que tomara su cuerpo en lugar de el de ella, para que fuera ella la que preguntara ¿Cómo estas mi niña? y con un beso en la frente mejore las cosas exageradas que de su boca hubieran salido y sonado… pero el de arriba no la escuchaba.

Pasaron los días, y los días se torneaban mas grises que los anteriores, era triste ver a esa diosa decaída, decaída por los años, por la enfermedad, por la vida, no se le notaban ganas de vivir, su piel era transparente, y el rostro que en algún día soleado se mostraba hermoso, tomo un semblante abatido, triste, ya sin color por la ausencia de sol, ya que ni levantarse podía para tomar un poco, ella estaba a la espera, una espera urgente de morir.

–No me dejes, no me dejes, ¡¡NO ME DEJES POR FAVOR!!- se decía y se gritaba sin cansancio cada que la madre le regalaba una ligera sonrisa.

-¿Qué es lo que tiene Doctor?- preguntó con el deseo de recibir una respuesta esperanzada y con final feliz, -Tu madre está muy grave, la enfermedad que tiene ya la sabes, era cuestión de tiempo, lamentablemente la detectamos tarde para darle un tratamiento, es difícil a estas alturas, la enfermedad está muy avanzada, y reconstruir sus riñones es imposible, las diálisis solo la agotarían y acelerarían el proceso, lo mejor es esperar a que su corazón termine de cansarse…-

Maldita enfermedad! Maldita seas, en buena hora te hiciste notar, ¿por qué no antes? ¿Por qué?... (Sollozos)… Ella no se merece un final así, ella ha dado su vida por mí, porque todo esté bien, por darme lo mejor, por…. ¿Por qué Dios? ¿Te dices justo y castigas a los buenos? ¿Qué te ha hecho ella? ¿Qué te he hecho yo? Ella es lo único que tengo, lo único que le da sentido a la vida, es mi apoyo, es mi vida, es la mujer que mas amo, por la única que vivo, por favor no te la lleves, no me dejes sola… tengo miedo.

Un día, estaban viendo la T.V, en el canal donde las novelas cursis y bobas sobran, estaban acostadas en la cama como era costumbre después de las labores del día, y en ese momento la madre sabía que era hora, sí, ya era hora, lo sentía, estaba acostada cubierta con esa colcha horrenda que tanto le gustaba, su cabeza reposaba en la almohada que la sostuvo durante más de 10 años…

No sé qué afán de conservarla, era vieja, y casi no tenia relleno, era más funda que algo mas, mil veces intentó arrebatársela, pero siempre la cachaba, -¡Ni lo intentes!- Pero má… -Pero nada, dime ¿Qué te ha hecho mi almohada? Acaso yo me meto con esos tennis espantosos que te reúsas a tirar?- Pues me compras otros, eso es petición a gritos que los tire- ¿Y lo haces?- ¡AMÁ!- ¡HELENA!

Discusiones casi diarias, pero nunca lo logró y se canso de intentarlo, sin entender bien el por qué.

Helena estaba acostada a su lado, estaba atenta a lo que la T.V transmitía, de repente sintió la tibia mano de su madre sobre su mano, en ese momento se le heló el alma, volteo a verla y la madre la miraba con esos ojos que suplicaban paz.

-Es hora- dijo con su casi ausente voz, - es hora de que me marche, pero prométeme algo- No, déjame llamar al doctor- No tiene caso- No me importa, no me dejes aún- No mi niña, ven, no me dejes tu a mi por querer encontrar lo que no existe, quédate a mi lado y prométeme que serás fuerte, prométeme que saldrás adelante, prométeme que serás feliz- Má…- Prométemelo mi niña,- Helena contesto con la voz quebrada- lo prometo- Te amo mi niña, te amo tanto- También te amo má-….

Helena la abrazo, aferrándose cada segundo más al cuerpo de su madre, la apretaba, no quería soltarse, su madre le acariciaba la cabeza,-Todo estará bien mi niña- y Helena repetía una y mil veces en su mente –No me dejes, no me dejes, ¡NO ME DEJES!, de repente Helena sintió como el cuerpo de su madre descansaba, escapándose el último aliento de él, pero no la soltó, lloro más, y más, se aferró más y más… hasta que por fin lo entendió.

Tres días después, después del ajetreo del funeral, de la gente gorrona que decía conocer a esa maravillosa mujer, Helena se sentó en aquel sofá rechinante, en el que todos los días se mecía el cuerpo débil de aquella que le dio la vida, su mano derecha sostenía su cabeza, ya no la aguantaba más, ardía, pesaba, dolía, dolia de tanto llorar, estaba apunto de reventar, solo había gusanos en ella, gusanos latosos que la hacían pensar y pensar en su ausencia, -¿Por qué te has ido? ¿Porqué?- la pregunta insistía en su mente y la lastimaba como lastima el fuego en la piel, caliente, ardiente, cociéndole el alma e hiriéndola, aunque sabia perfecto que no era necesario preguntársela, la respuesta ella la sabia, sola, en una casa que se volvió enorme sin su presencia, triste, recorriendo con la mirada cada rincón de la estructura, recordando cada momento que vivieron y necia, aferrándose cada vez más a esa almohada vieja.

lo pensaré en el camino.

... cerro la puerta, o será que ya lo estaba y no me queria dar cuenta? pase tanto tiempo alimentando una esperanza vana, un deseo utopico unas ganas que ya no eran ganas, ahora me percato de que era necedad... una necedad que me mantenía viva.

No se que seguirá despues, pero mientras, no quiero saber de nadie, de nada, quizá ya es el tiempo de respirar, ese tiempo que nunca me di de estar sola y solo mirar, sin sentir, sin decir, sin amar.

Sí, la puerta estaba cerrada desde el dia en que nos separamos por primera vez, yo me aferre a ella como si fuera la única mujer existente, me aferre a un amor que nacio y q no aceptaba

su muerte, viví, pero sin vivir, sentí, pero sin sentir, y lo hice de esa manera por que creí que con ella solo podía hacer eso, sentir, vivir, TODO y ahora que se ha roto la fantasía de esperarla, de que venga a mí, de que se quede conmigo, es hora de crear otras, y no estoy diciendo que ahorita, inconscientemente me duele, todo lo que paso, todas esas palabras que salieron de mi boca inútilmente, bajo intentos que creía, estúpidamente funcionarían, me duele, pero no me arrepiento, cada lagrima que llevó su nombre, cada suspiro, cada pensamiento que de mi mente nació, cada segundo que esperé, lo valieron, por que sé lo qué es amar, sé lo qué es entregarse sin condiciones, y aunque si esperaba algo, no me importa perder, una amiga me dijo, -"las enamoradisas nos llevamos la mejor parte"- y asi es, yo me llevo este amor, me lo llevo conmigo para siempre, un amor puro, un amor sincero, un amor incondicionado, un amor que es de ella y para ella, un amor eterno.

-Solo amigas.- Ella dijo, de acuerdo, lo acepto, lo debi aceptar desde que nos re-encontramos, una amistad que bien podria ser la mejor que tuviese, aunque bien podria ser que no, por que aunque la realidad se acepta, las utopías no mueren con los golpes de la vida.

No me tiro al drama, no me deprimo, no nada, solo sonrío, sonrío aunque triste por este fin, quiza ser optimista es lo mejor, no optimista en el sentido de que olvidaré todo y sonreiré felizmente como si no hubiese pasado nada, como si no le hubiese dicho mil veces TE AMO aquella tarde fría, no, si no por que se que tras toda ésta ola de sentimientos que ahora me abordan, vendrá la calma, soy buena perdedora, soy buena humana.

La duda insiste¿Que seguirá ahora? ¿Ahora que lo único en que creía bueno, aunque difícil de alcanzar sobre el amor se torno en una realidad gris?

No, no lo sé, no lo sé, pero ya no me puedo detener mas a pensarlo, es desperdiciar mas tiempo, .....lo pensare en el camino.

después de un inesperado beso...

...estaba parada ahi, sin hacer nada, solo sintiendo caer la noche sobre mis hombros

¿que me detuvo en ese punto de la tierra?, creo que no sabia que rumbo tomar, estaba inmersa en mis pensamientos, no sabia que estado anímico abordaba mi mente ¿era emoción? ¿tranquilidad?... era muy extraño...

... cuando al fin supe a donde ir, empece a caminar, mis pasos parecian agigantados pero realmente eran mas cortos, como los de una hormiga, los transeuntas pasaban en camara rápida, o quiza yo iba en camara lenta y me miraban y la constante pregunta que aparece en mi cabeza cada que pasa eso se hizo presente... ¿que miraran cuando me miran? ¿tendre monos en la cabeza? ¿estara malformado mi rostro? ¿qué?... nunca podre responderlo.

Mis piernas me dolian, fue un dia agitado, vole cual papel de un lado para otro y sin encontrar suelo donde descansar, mi espalda quería aventar a kilómetros la mochila que se aferraba a ella, mis ojos ardían como un fierro al fuego, mis manos yo no eran mis manos...

quería llegar a casa, pero aun me separaba un abismo de 2 horas y media... QUE FASTIDIO! ... en fin, no me podia quedar donde estaba.

y de repente me acorde de lo ultimo que paso antes de encontrarme en el punto donde no sabia para donde ir, se estremeció mi piel, ¡ESO NO ME LO ESPERABA! y es extraño recordar que si paso, tocar sus labios así, sin ser yo la que los buscara, sin ser yo la acosadora que invadía su espacio al punto de rechazarme, sin ser yo...

En definitiva no lo vi venir, creí tanto en 5 min que después ya no creí nada, y ahora no se que creer.

¿tu que esperas? -me pregunto,- ¡NADA! -le respondí-, pero realmente espero mucho, y es tanto que se vuelve poco a la vez por que espero...

-volver a verte

-volver a besarte

-mirar tus ojos y perderme en ellos

-acariciar tu cabello

-mirar tu rostro

-araciriar tu espalda

-abrazarte

-olerte

-decirte lo que te da pena escuchar

-Simplemente espero lo inesperado, y lo inesperado no me intriga, creo que me emociona, y hasta me provoca unas ganas aceleradas de esperar.

...Llegue a casa y dentro todo era normal, cada quien inmerso en si, hundido en sus cosas, alzando la mirada por mi llegada pero agachando la de nuevo, cada quien, sin enterarse del otro...

entre a mi cuarto, apague la luz, mis piernas gritaban paz, mi cuerpo entero lo pedía, me recosté, no se si respire o suspire y me dispuse a soñar...

...a soñar contigo.