¡¡NO ME DEJES POR FAVOR!! (relato)

...se sentó en aquel sofá rechinante, en el que todos los días se mecía el cuerpo débil de aquella que le dio la vida, sus manos sostenían su cabeza, ya no la aguantaba más, ardía, pesaba, dolía, quería reventar, solo había gusanos en ella, gusanos latosos que la hacían pensar y pensar en su ausencia, -¿Por qué te has ido? ¿Porqué?- la pregunta insistía en su mente y la lastimaba como lastima el fuego la piel, caliente, ardiente, cociéndole el alma e hiriéndola, aunque sabia perfecto que no era necesario preguntársela y se aferraba cada vez más a esa almohada vieja…

-¿Cómo te sientes hoy?- siempre le preguntaba lo mismo desde que enfermó, se lamento cada día después de ese, que a partir de aquel, preguntarlo y no antes, pero nunca antes se había preocupado por su salud como ahora, siempre la vio firme, entera, con una imagen que la dejaba estupefacta todos los días, enfermaba, sí, pero salía triunfante de su decaimiento, con actitud altanera ante las enfermedades, como diciendo -¿cual sigue?- ella de las dos, era la fuerte, la que daba la cara ante las dificultades, la que encontraba una solución a todo, la que sin importar nada, estaba ahí para las dos, pero esta vez, ambas sabían que no sería así.

-Estoy cansada, el día de hoy me dolió mucho la cabeza, el cuerpo me tiembla, mira, siento una desesperación que no me deja ni respirar, me aprieta el pecho, con ganas de gritar, de azotarme en la pared, con ganas de…- su voz se quebraba, y sus ojos lagrimeaban un poco, se sentía tan impotente al no poder hacer algo para que disminuyera esa desesperación que abrigaba a su madre, la miraba callada y con ganas de estar en su lugar, rogaba dentro de sí a ese dios que le confirieron desde la infancia para que tomara su cuerpo en lugar de el de ella, para que fuera ella la que preguntara ¿Cómo estas mi niña? y con un beso en la frente mejore las cosas exageradas que de su boca hubieran salido y sonado… pero el de arriba no la escuchaba.

Pasaron los días, y los días se torneaban mas grises que los anteriores, era triste ver a esa diosa decaída, decaída por los años, por la enfermedad, por la vida, no se le notaban ganas de vivir, su piel era transparente, y el rostro que en algún día soleado se mostraba hermoso, tomo un semblante abatido, triste, ya sin color por la ausencia de sol, ya que ni levantarse podía para tomar un poco, ella estaba a la espera, una espera urgente de morir.

–No me dejes, no me dejes, ¡¡NO ME DEJES POR FAVOR!!- se decía y se gritaba sin cansancio cada que la madre le regalaba una ligera sonrisa.

-¿Qué es lo que tiene Doctor?- preguntó con el deseo de recibir una respuesta esperanzada y con final feliz, -Tu madre está muy grave, la enfermedad que tiene ya la sabes, era cuestión de tiempo, lamentablemente la detectamos tarde para darle un tratamiento, es difícil a estas alturas, la enfermedad está muy avanzada, y reconstruir sus riñones es imposible, las diálisis solo la agotarían y acelerarían el proceso, lo mejor es esperar a que su corazón termine de cansarse…-

Maldita enfermedad! Maldita seas, en buena hora te hiciste notar, ¿por qué no antes? ¿Por qué?... (Sollozos)… Ella no se merece un final así, ella ha dado su vida por mí, porque todo esté bien, por darme lo mejor, por…. ¿Por qué Dios? ¿Te dices justo y castigas a los buenos? ¿Qué te ha hecho ella? ¿Qué te he hecho yo? Ella es lo único que tengo, lo único que le da sentido a la vida, es mi apoyo, es mi vida, es la mujer que mas amo, por la única que vivo, por favor no te la lleves, no me dejes sola… tengo miedo.

Un día, estaban viendo la T.V, en el canal donde las novelas cursis y bobas sobran, estaban acostadas en la cama como era costumbre después de las labores del día, y en ese momento la madre sabía que era hora, sí, ya era hora, lo sentía, estaba acostada cubierta con esa colcha horrenda que tanto le gustaba, su cabeza reposaba en la almohada que la sostuvo durante más de 10 años…

No sé qué afán de conservarla, era vieja, y casi no tenia relleno, era más funda que algo mas, mil veces intentó arrebatársela, pero siempre la cachaba, -¡Ni lo intentes!- Pero má… -Pero nada, dime ¿Qué te ha hecho mi almohada? Acaso yo me meto con esos tennis espantosos que te reúsas a tirar?- Pues me compras otros, eso es petición a gritos que los tire- ¿Y lo haces?- ¡AMÁ!- ¡HELENA!

Discusiones casi diarias, pero nunca lo logró y se canso de intentarlo, sin entender bien el por qué.

Helena estaba acostada a su lado, estaba atenta a lo que la T.V transmitía, de repente sintió la tibia mano de su madre sobre su mano, en ese momento se le heló el alma, volteo a verla y la madre la miraba con esos ojos que suplicaban paz.

-Es hora- dijo con su casi ausente voz, - es hora de que me marche, pero prométeme algo- No, déjame llamar al doctor- No tiene caso- No me importa, no me dejes aún- No mi niña, ven, no me dejes tu a mi por querer encontrar lo que no existe, quédate a mi lado y prométeme que serás fuerte, prométeme que saldrás adelante, prométeme que serás feliz- Má…- Prométemelo mi niña,- Helena contesto con la voz quebrada- lo prometo- Te amo mi niña, te amo tanto- También te amo má-….

Helena la abrazo, aferrándose cada segundo más al cuerpo de su madre, la apretaba, no quería soltarse, su madre le acariciaba la cabeza,-Todo estará bien mi niña- y Helena repetía una y mil veces en su mente –No me dejes, no me dejes, ¡NO ME DEJES!, de repente Helena sintió como el cuerpo de su madre descansaba, escapándose el último aliento de él, pero no la soltó, lloro más, y más, se aferró más y más… hasta que por fin lo entendió.

Tres días después, después del ajetreo del funeral, de la gente gorrona que decía conocer a esa maravillosa mujer, Helena se sentó en aquel sofá rechinante, en el que todos los días se mecía el cuerpo débil de aquella que le dio la vida, su mano derecha sostenía su cabeza, ya no la aguantaba más, ardía, pesaba, dolía, dolia de tanto llorar, estaba apunto de reventar, solo había gusanos en ella, gusanos latosos que la hacían pensar y pensar en su ausencia, -¿Por qué te has ido? ¿Porqué?- la pregunta insistía en su mente y la lastimaba como lastima el fuego en la piel, caliente, ardiente, cociéndole el alma e hiriéndola, aunque sabia perfecto que no era necesario preguntársela, la respuesta ella la sabia, sola, en una casa que se volvió enorme sin su presencia, triste, recorriendo con la mirada cada rincón de la estructura, recordando cada momento que vivieron y necia, aferrándose cada vez más a esa almohada vieja.

lo pensaré en el camino.

... cerro la puerta, o será que ya lo estaba y no me queria dar cuenta? pase tanto tiempo alimentando una esperanza vana, un deseo utopico unas ganas que ya no eran ganas, ahora me percato de que era necedad... una necedad que me mantenía viva.

No se que seguirá despues, pero mientras, no quiero saber de nadie, de nada, quizá ya es el tiempo de respirar, ese tiempo que nunca me di de estar sola y solo mirar, sin sentir, sin decir, sin amar.

Sí, la puerta estaba cerrada desde el dia en que nos separamos por primera vez, yo me aferre a ella como si fuera la única mujer existente, me aferre a un amor que nacio y q no aceptaba

su muerte, viví, pero sin vivir, sentí, pero sin sentir, y lo hice de esa manera por que creí que con ella solo podía hacer eso, sentir, vivir, TODO y ahora que se ha roto la fantasía de esperarla, de que venga a mí, de que se quede conmigo, es hora de crear otras, y no estoy diciendo que ahorita, inconscientemente me duele, todo lo que paso, todas esas palabras que salieron de mi boca inútilmente, bajo intentos que creía, estúpidamente funcionarían, me duele, pero no me arrepiento, cada lagrima que llevó su nombre, cada suspiro, cada pensamiento que de mi mente nació, cada segundo que esperé, lo valieron, por que sé lo qué es amar, sé lo qué es entregarse sin condiciones, y aunque si esperaba algo, no me importa perder, una amiga me dijo, -"las enamoradisas nos llevamos la mejor parte"- y asi es, yo me llevo este amor, me lo llevo conmigo para siempre, un amor puro, un amor sincero, un amor incondicionado, un amor que es de ella y para ella, un amor eterno.

-Solo amigas.- Ella dijo, de acuerdo, lo acepto, lo debi aceptar desde que nos re-encontramos, una amistad que bien podria ser la mejor que tuviese, aunque bien podria ser que no, por que aunque la realidad se acepta, las utopías no mueren con los golpes de la vida.

No me tiro al drama, no me deprimo, no nada, solo sonrío, sonrío aunque triste por este fin, quiza ser optimista es lo mejor, no optimista en el sentido de que olvidaré todo y sonreiré felizmente como si no hubiese pasado nada, como si no le hubiese dicho mil veces TE AMO aquella tarde fría, no, si no por que se que tras toda ésta ola de sentimientos que ahora me abordan, vendrá la calma, soy buena perdedora, soy buena humana.

La duda insiste¿Que seguirá ahora? ¿Ahora que lo único en que creía bueno, aunque difícil de alcanzar sobre el amor se torno en una realidad gris?

No, no lo sé, no lo sé, pero ya no me puedo detener mas a pensarlo, es desperdiciar mas tiempo, .....lo pensare en el camino.

después de un inesperado beso...

...estaba parada ahi, sin hacer nada, solo sintiendo caer la noche sobre mis hombros

¿que me detuvo en ese punto de la tierra?, creo que no sabia que rumbo tomar, estaba inmersa en mis pensamientos, no sabia que estado anímico abordaba mi mente ¿era emoción? ¿tranquilidad?... era muy extraño...

... cuando al fin supe a donde ir, empece a caminar, mis pasos parecian agigantados pero realmente eran mas cortos, como los de una hormiga, los transeuntas pasaban en camara rápida, o quiza yo iba en camara lenta y me miraban y la constante pregunta que aparece en mi cabeza cada que pasa eso se hizo presente... ¿que miraran cuando me miran? ¿tendre monos en la cabeza? ¿estara malformado mi rostro? ¿qué?... nunca podre responderlo.

Mis piernas me dolian, fue un dia agitado, vole cual papel de un lado para otro y sin encontrar suelo donde descansar, mi espalda quería aventar a kilómetros la mochila que se aferraba a ella, mis ojos ardían como un fierro al fuego, mis manos yo no eran mis manos...

quería llegar a casa, pero aun me separaba un abismo de 2 horas y media... QUE FASTIDIO! ... en fin, no me podia quedar donde estaba.

y de repente me acorde de lo ultimo que paso antes de encontrarme en el punto donde no sabia para donde ir, se estremeció mi piel, ¡ESO NO ME LO ESPERABA! y es extraño recordar que si paso, tocar sus labios así, sin ser yo la que los buscara, sin ser yo la acosadora que invadía su espacio al punto de rechazarme, sin ser yo...

En definitiva no lo vi venir, creí tanto en 5 min que después ya no creí nada, y ahora no se que creer.

¿tu que esperas? -me pregunto,- ¡NADA! -le respondí-, pero realmente espero mucho, y es tanto que se vuelve poco a la vez por que espero...

-volver a verte

-volver a besarte

-mirar tus ojos y perderme en ellos

-acariciar tu cabello

-mirar tu rostro

-araciriar tu espalda

-abrazarte

-olerte

-decirte lo que te da pena escuchar

-Simplemente espero lo inesperado, y lo inesperado no me intriga, creo que me emociona, y hasta me provoca unas ganas aceleradas de esperar.

...Llegue a casa y dentro todo era normal, cada quien inmerso en si, hundido en sus cosas, alzando la mirada por mi llegada pero agachando la de nuevo, cada quien, sin enterarse del otro...

entre a mi cuarto, apague la luz, mis piernas gritaban paz, mi cuerpo entero lo pedía, me recosté, no se si respire o suspire y me dispuse a soñar...

...a soñar contigo.

hasta pronto mi diosa mortal

Quizá pensarte de esta manera me haga daño, pero es un riesgo que quiero correr, ademas me es inevitable hacerlo, ya que pareciera que estas en todas partes, en cada partícula del viento que golpea mi cara o en el aleteo de una mariposa. Simplemente no dejo de mirarte, de ver en los rostros extraños tu rostro, y es una desdicha el que la realidad me haga ver que no es mas que una alucinación mía.

Y no se por que me pasa esto, o lo se y no quiero admitirlo, por que admitir ese estado, es admitir una derrota ante mi misma, por que me jure no hacerlo otra vez, hacerme de piedra y no volver a volar cuando ni siquiera tengo alas para hacerlo, me jure protegerme de ese bicho latoso que se mete por los ojos y que altera por completo la tranquilidad de un ser... de mi ser.

Pero para que me engaño, engañarme me hace idiota, por que negaría el hecho de que todo se alegra, que todo se ve claro y toda alteración indeseada en mi día se apacigua cuando pienso en ti, y y pensar en ti, también me hace pensar en lo hermosa que es la vida, y me hace también creer en el destino, o si no en él, en las casualidades o en la manifestación de un estupendo azar, en lo que sea que te haya cruzado en mi camino, haciéndome querer mas de ellas, haciéndome querer mas de ti.

LO ADMITO PUES! otro riesgo que correré, quizá mas peligroso que el primero, pero si no lo acepto, si no acepto que lo estoy, o que por lo menos lo estoy empezando a estar,¿como justificaría tanta presencia tuya en la ausencia de todo? ¿como doy cuenta de tanta luz en lo que antes era pura obscuridad en mi ser?

Sí, comparto contigo el hecho impresionante de que la gente pasa desapercibida ante nuestros ojos hasta que no fijamos la mirada en ella, y es entonces cuando es notada, que pasa a ser parte, aunque sea una mínima parte, de tu vida. Antes ignorábamos la existencia de la otra y ahora eres el motivo de esta carta y todo lo que ella guarda y aunque yo solo sea tu chica extraña, tengo la certeza de que soy algo para ti.

Yo no se a donde iremos a parar, ni si quiera se si "iremos" pero me gusta imaginar que si, aparte, forzar al tiempo y a los deseos no funciona ya, bueno! nunca ha funcionado, así que no me importa sentirme de repente sobre una cuerda floja, los planes no sirven mas que para crear inalcanzables, y... ¿si no funcionan esos planes? adiós expectativas, adiós sueños y entre ello un adiós para siempre.

Por eso y no es que sea conformista, tratare de bastarme con lo poco que tengo; mis alucinaciones diarias, leerte algunas tardes, verte un día especifico, sentirte en la caricia del viento... con soñarte esta noche.

En fin, ¿en que terminara esta historia? no lo sé, pero lo relatado hasta ahora me agrada, y mientras espero la continuación, me voy, me voy con la esperanza de toparte en algún pasillo, en el salón, y si no es en alguna de esas o en algunas otras, seguro te encuentro en mi mente.

Hasta pronto mi diosa mortal.

lo irreal de un evento real

Ella la miraba a hurtadillas desde su asiento, fingía atención al discursante activo, pero realmente no lo escuchaba, realmente no escuchaba mas que la respiración de ambas en esa habitación, no prestaba atención por instantes mas que a su imagen tras esa mesa, no había nada mas.

Estaba distraida, nerviosa, estaba que se arrancaba los cabellos de la ansiedad, pero estaba quieta, fingiendo serenidad, aparentando indiferencia "haciandose la interesante" obvio,para no delatarse frente a sus ojos, (que dificil es fingir)

De pronto sin darse cuenta, el sonido que entraba a sus oídos era el de la vos de aquella diosa, estaba tan inmersa en su imagen que no se percato de que el discursante ahora era ella. y era una voz tan imponente que pesco la atención de los presentes desde la primera palabra que emitió y como si todos ansiaran sus lineas, se acomodaban en las sillas quitándose las telarañas y dejando salir el entusiasmo que salia a cada frase suya.

Y ella la veía, veía sus labios, sus ojos leyendo, deseo ser la vos que salia con clamor de esa delicada boca, deseo tanto en ese momento que se traslado a otra realidad para cumplir sus pensamientos... una mirada, una caricia, un acercamiento que rompiera los limites de la cortesía, un suspiro, un beso....

Los aplausos la obligaron a regresar a su lugar, donde permanecía alejada de su diosa, donde no podía tocarla.

Dejo que el sonido sus respiraciones quedaran en su mente, guardo en su bolsillo sus deseos, le regalo una sonrisa, y la dejo ahí.

Ella se enamoro.

¿qué significa realmente esa lagrima?

Que raro, hoy vi una foto suya y a una lagrima se le ocurrió salir, después de que crei que habia tomado una actitud como la de esos filosofos que no se dejan llevar por sus pasiones, que no me había tomado mas que un "no pasa nada" y continuar viviendo, pero ya veo que no se puede contra los sentimientos de perdida, por muy tranquila que haya sido la despedida.

Pero me pregunto ¿que significa realmente esa lagrima? será acaso una muestra de que necesito de ella o una muestra de añoranza por los momentos agradables que nacieron cuando andábamos por las calles del centro de la ciudad o por cualquier lado pero juntas. También puede que su significado sea una total decepción personal ante un intento fallido que se suma a la lista de cosas proximas a olvidar, o simplemente que la extraño aunque mi orgullo no me deje admitirlo.

Podre tomar con filosofía las cosas y decir que la vida sigue, que los amores pasan, que el tiempo lo cura todo y de mas cosas motivadoras que los comunes se creen, pero si soy realista, se que automotivarme solo es sintoma de evacion, tengo que admitir mi tristeza y dejar de hablar friamente del asunto, como si relevancia no hubiera tenido (todo cuanto pasa en mi vida me ha dejado huella), y dejar de reducir las risas que me provocaba y las miradas inspiradoras al verle sus hermosos ojos, a un simple "terminamos y ya"

No estoy pidiendo a gritos su regreso, de alguna manera la decisión fue mutua y no me retracto, pero es triste notar que "porto" una actitud indiferente cuando estoy un poco melancólica y a la vez notar también que mi fé sigue manteniéndose reservada ante verbos que caen en lo cursi. Las lagrimas brotan no por que la necesite, si no por que necesito dejar de pensar que no soy humana y que tengo sentimientos, tampoco pido un sapo azul que me venga a rescatar de un lugar donde tal vez aparentaría que estoy (que no lo estoy), no, solo necesito una bofetada para recordar que la gente como llega se va, que es como una caricia del viento en el rostro, y que caminar contra corriente es atropellarse a uno mismo.

Si, la extraño, como no hacerlo, nos la pasábamos bien, reíamos y trataba de que cada momento se quedara impregnado en la memoria de las dos, pero como dice el cursi de koko, "si algo yo aprendí, es que nada es por siempre".

Ahora sólo me termino el rollo de papel y a sonreirle a la vida, restandome por pensar que ella esta mejor ahora.

sueño/realidad

Y de pronto me encontré en medio de la nada, era yo como un punto en una hoja en blanco,hasta sentía dentro mio una sensación de vacío que me cosquilleaba desde los pies y que se detenía en el estomago,esa que se siente cuando bajas en el carrito de la montaña rusa, ...ESPANTOSA!

¿como llegue ahí? ¿por que estoy ahí?,

Y trataba de correr, ¿pero para donde? si no había nada, ni caminos, mucho menos cielo ni algo parecido a un suelo firme. Solo estaba yo, ahí, sin saber que hacer, y totalmente perdida, lo único que podía hacer era llorar, llore por mi soledad, llore por que no sabia quien me abandono ahí, llore por que no sabia que hacer, llore tanto que moje mis mejillas, empape las mangas de mi blusa y humedecí un poco mi pantalón cuando recargaba mi cara sobre mis rodillas, estaba tan triste, la soledad era lo único presente ahí, y tan cruel por que no me dejaba respirar, me ahogaba y apretaba mi pecho, tomaba entre sus manos a mi corazón y ejercía presión sobre él... no podía ni gritar.

¿como sales del vacío? ¿como encuentras respuestas donde no hay nada?

ya no podía mas, mi cuerpo estaba tendido, se movía de un lado a otro, pataleaba, soltaba manotazos mis ojos se mantenían cerrados, seguía llorando, desesperaba, las lagrimas mojaban mi nuca ahora,

yaaaa por favor no mas!.....................

y al fin desperté, jadeba, estaba, sudando, y mi pulso lo sentía tan fuerte que no necesitaba llevar mi mano al pecho

y encontré las respuestas, recordé tu ausencia, mi realidad, me dejaste sin mas ni mas, y aun no logro entender el por qué, por qué la vida me arrebato a lo único que amaba de verdad ni tu ni yo nos lo merecíamos, y ahora noto que mi realidad comparada con mi sueño no es tan diferentes, ambos confusos, tan artantes por el vacio, y tan llenos de tu acucencia.

Pero ¿que hago?, ya no quiero llorar mas, es mas, ya no puedo, ya no hay que llorar, ya te fuiste, ya no estas, ya no regresaras...

Esta vez, solo seguir, será lo único que me queda.

Parteaguas

¿que vendrá? no lo se, ni siquiera se si despertare el día de mañana, aunque esto a cierto modo es una exageración, pero no se que vendrá después de hoy, todo ha cambiado, todo ha agarrado otro sentido, mis amores eternos, los imposibles, la vida misma, hasta mi filosofía inicial ha cambiado, he reflexionado tanto que ya he llegado a un punto donde mirar hacia atrás no tiene caso, ya no más, si es que lo tuvo alguna vez, estoy cansada de ser yo, siempre yo la que lleve la bandera de Idiota, haber que pasa, pero por lo mientras hasta aquí.

aunque, donde es ¿aquí? (risas)... DEMONIOS!!

pero en definitiva, yo renuncio al juego.

¿que vendrá? no lo se, pero espero que sea mejor que esta mierda!

amores que matan

He vuelto a caer, caí, y tropese con los clavos de mi pena, esos clavos que me hieren al tacto y volví a sangrar.

Volví a llorar, llore tanto que se desgarro mi alma otra vez, justo cuando sentía que me levantaba, cuando veía los días e iba con ellos, justo cuando crei superarte, pero cuando callo la primer lagrima me di cuenta que solo me engañaba, que quería aparentar una fortaleza para demostrarte que podía contra mi, contra esto que siento, contra esto que simplemente no termina.

Y es que como no hacerlo, como no tirarme a limpiar el piso con mis lagrimas si mi piel te extraña cada vez mas, crei que todo estaba bien, que todo seguia su curso, pero no puedo evitar llorar cuando me percato que la vida sigue sin mi, que yo solo estoy suspendida en aquel día en que te mire por primera vez, suspendida en lo que provocaron tus ojos curiosos mirando el cielo, sigo ahí, mirándote sin que tu si quiera lo notaras, admirando la sencillez de tu ser, sigo en ese día maravilloso en el que me enamore de ti.

Pero estoy tan cansada de estar ahí, de estar así, de quebrantar mi paz al mas mínimo recuerdo de que te tengo pero no te tendré, quebrantarla justo cuando lograba resignarme a ello y seguir teniéndote en mi vida a tu manera, estoy cansada de caer en el mismo agujero del que me prometí olvidar, de caer y saber que tengo que salir sola arrancándome las lagrimas con la manga de mi sudadera, evitando ahora mas que nunca que te des cuenta de que mi corazón se sigue haciendo trizas.

volví a llorar, a derrumbarme, y todo por que en tu vida llegan seres que te hacen feliz de la manera en que yo ansío hacerlo, y no puedo hacer nada mas que apoyarte para que luches por ser feliz, por que no me importa caerme una y mil veces en ese agujero con tal de que tu vueles por los cielos que te esperan y que no son con migo, por que te amo de la manera mas pura que apostaría mi felicidad por la tuya, aunque me ahogue en mis lagrimas, aunque me destace en pequeños pedazos y me convierta inconstruible.

Te amo! te amo! y te amo tanto que seguiré el consejo de una diosa mortal, te amare no por lo que desee que tengas con migo, si no por lo que ya tengo contigo, quizá ella tenga razón y quizá es la única manera de salvarme, de dejar de ahogarme en mi propio silencio. Dejare que te vayas, me quedare en ese día en el que inicio todo, viéndote partir, alejándote cada vez mas, hasta que tu imagen se vuelva invisible, difuminándose con la distancia.

dejare ir este deseo que me mata día a día, ¡que se lo lleve el viento!...

...aunque te siga amando.

lluvia

De cada gota que cae

envidio aquella que acaricia tu piel

por que desearía ser yo esa, esa que cae en ti,

que te recorre,

que camina por tu frente,

que rueda por tu mejilla,

esa que siente el calor de ti.

De cada gota que cae,

quisiera ser yo la que cae en ti

habitar por lo menos un instante en ti,

sentirte,

y después morir por ti

morir cuando me arranques de ti

De cada gota,

de cada una que del cielo cae,

quisiera ser aquella,

aquella que solo fue creada

para caer y morir en ti.

Infeliz

Ay de mi, ¡infeliz!

que por tus besos muero,

que por tu regreso espero,

que en el tiempo me detengo por ti.

¡Infeliz! ¡infeliz!

que has hecho de mi?

que no veo mas que tu imagen,

que no percibo mas que tu aroma,

que no te pienso mas que junto a mi!

Dime, ¿que has hecho en mi?

¡Infeliz! ¡oh bella infeliz!

tiende tu mano y sácame de aquí,

de este abismo que me traga,

de este miedo que me da,

de esta soledad sin ti.

¡Ay mi infeliz!

soy tan infeliz sin ti,

por que no puedo vivir,

por que no se vivir,

por que no quiero vivir sin ti.

tu, la que me tiene sin saber.

Lo mejor seria decirte, confesarte cuanto daría por ti, cuanto he anhelado tus labios desde la primera vez que te vi y mirarte a los ojos sabiendo tu lo que hay en mi corazón. Pero no puedo, no puedo ni me atrevo a quebrantar este lazo tan fuerte que nos une, ni si quiera soy valiente para aguantarme los suspiros que me provocan verte y lo peor es que esto se convierte en basura en el instante en el que recuerdo que nunca te tendré, que de ti solo puedo esperar lo que me das ahora, un instante en nuestras vidas, una serie de momentos juntas, un limite de tiempo que siento se agota mas rápido cada vez.

¿Por que te amo? por que me he tomado esa molestia con tigo? ¿por que me atormento aqui y ahora escribiendo cada linea que va directo para ti? ¿que me hiciste? ¿por que me hechizaste con tu encantadora mirada y con tu inocencia? ¿Por que no puedo solo dejarte ir?...

Si todo fuera tan fácil como despertar de un sueño al día siguiente, así te olvidaría al abrir los ojos, pero no puedo, no podre, te amare hasta el fin de mis días, aunque partas, aunque me dejes aquí, sola, sin esperanza alguna de poder retenerte, aparte no quiero hacerlo tampoco, te amo tanto que no me permito arruinar tus planes de salvar al mundo con tu espíritu guerrero y fuerte, pero te iras, y eso me destruirá.

No se que hacer, terminare estallando dentro de mi, gritándome a mi misma lo estúpida que soy, llorando interminables horas por ti. Seguiré por siempre mirándote a hurtadillas, besando tu sombra, tocando tus manos diciéndote te quiero, cuando en verdad quiero decir te amo. Y de todo esto tu nunca te darás cuenta, por que me arrancare las lagrimas con la manga de mi sudadera, por que te inventare historias de amores imposibles, porque soy buena actriz y se actuar indiferente ante mis propios sentimientos, por que no quiero que te alejes de mi, por que prefiero mil veces tenerte como te tengo, y por este tiempo que me ofreces, a no tenerte mas.

Mi cesto se lleno otra vez con la basura del amor, y esta por desbordarse, y yo estoy hasta la madre de guardar tanto escombro mental, pero me lo tendré que aguantar.

no se si me despido o solo me voy

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero no es un factor que nececite realmente, es mas mi disposición de ya no querer llorarte, de alejarme de pensamientos vanales como "lo que pudo haber sido" ahora me son estupideces. En eso tienes razón.

¿Donde estoy parada ahora? una pregunta que me hice miles de veces y que no sabia contestar por que no queria darme cuenta de la situación, por que pensarlo era regresar a una realidad que odiaba por no estar tu en ella, pero me la hago ahora, ahora que no tengo mi cabeza tan hecha bolas, ¿donde estoy parada?, las infinitas respuestas vienen a mi mente, estoy aqui, donde siempre he estado, en el centro del mundo, en un cuerpo material e intracendente, en una vida tan llena de nudos, en un piso de concreto, el la banqueta de mi casa viendo a los vecinos pasar. Estoy parada, estoy viva, estoy superandote por que no quiero dañarme mas, no quiero que una imagen de alguien que ya no se si exista me atormente, que me mantenga en un estado perplejo idiota y no me deje ver aquello que antes me hacia ser plena, (todo lo sencillo de respirar).

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero yo no lo necesito para eso, no necesito que pase un mes, un año, una vida para darme cuenta de que puedo seguir sin ti, mi tiempo es valioso y lo quiero para vivirlo, para disfrutarlo, ¿dime para que, si no para eso es que es?.

No se si me despido de ti o solo me voy, pero lo que si se es que continuo, mi paracaidas se abrio antes de estrellarme contra el concreto, callendo parada y contunuando asi. si algo que tengo que lamentarme es que las pocas esperanzas con tigo eran una utopia que yo sola me invente. Ya me dare tiempo para para volver a pensar en alguien como lo hice con tigo, de entregarle esto que tengo y que aun existe, que no pudiste destruir apesar de que en tus manos de fuego tuviste. El tiempo, el tiempo no lo cura todo, lo curo yo que ya no quiero sangrar mas.

Solo es cosa de ponerse un curita y seguir con el juego de la ruleta rusa.

¿un día normal?

Otra vez no pude dormir, aunque mi cuerpo moría de sueño, me levante para arreglar mis cosas y e irme a la facultad. Era muy temprano, y de pronto me entraron unas ganas de pintarme las uñas. Ahora que las veo y veo el color de mi blusa no puedo evitar recordar con añoranza y sentimentalismo el afecto que la morenaza le tiene al color morado.

Me vestí, me "peine" y salí de casa con mi hermana mayor; cada martes es la misma rutina, la mitad del camino una buena charla de cualquier cosa y la otra ella me abandona cerrando sus ojos, dejándome sola en el transporte, con tanto ruido, con tanta gente desconocida.

Me hundí en mi libro, tenia sueño, pero no tenia ganas de dormir, hacerlo en el micro bus era arriesgarme a despertar con un tremendo dolor de cuello por los cabezazos inevitables que daría, así que decidí retomar la pagina inconclusa que deje la noche anterior... estoy tan apasionada con la historia, que de pronto quisiera ser aquella quien viaja a Londres bebiendo cerveza en un pub y recordando al final del día a aquel ser a quien le entrego el corazón, o esa vieja adolorida por los años, por la guerra, invadida de recuerdos, pero valiente y fuerte, que se enfrenta a sus fantasmas con miedo pero firme.

Pero es obvio que no puedo ser una ni otra, tengo q escribir mi propia historia.

Llegue al centro, me subí al camión y continué mi lectura, pero después de un rato, mis ojos suplicaban descanso, no pude evitarlo y me quede dormida (los camiones n son muy diferentes a los micro buses, y desperté con dolor de cuello). Para cuando abrí los ojos, ya estaba en CU, disipe mis telarañas, me baje del camión y camine a la facultad.

Era por segunda vez en mi dia, muy temprano, aun no había muchos mortales en aquel edificio azul, 9:15 marcaba el reloj, faltaban 45 min para mi clase y decidí tomar un café y fumar un poco.

Había silencio, un, no tan callado y delicioso silencio, a pesar de las vagas voces que se escuchaban a lo lejos, a pesar de las pisadas que no supe si subían o bajaban escaleras. Mi cigarro se consumió rápido, y solo conservaba el sabor de mi dulce café en la boca. Me había sentado en una banca abandonada en la terraza del segundo piso y como no había muchos me tome el atrevimiento de subir los pies al barandal, me acomode en una posición que después de un rato me lastimo la espalda, auch!.

El sol, a pesar de que no me daba directamente en la cara, su intensa luz me obligaba a cerrar los ojos, estaba tan cómoda, hacia tanto que no tenia un momento a solas, sin pensar en nada, alucinando partículas en el aire mientras miraba la luna a plena luz del sol, sintiendo arder mis piernas por que eran las únicas a las que el sol alcanzaba... no quería ni moverme, me empezaba a abrazar un sueño delicioso....

Pero de pronto me bombardeo algo a lo que me rehusaba pensar durante el día, pero era inevitable, fije mi mirada en un punto... seguro ella estaba triste, llorando deseando regresar y yo estaba ahí, sola viendo el único retrato que la vista me ofrecia (la facultad de arquitectura se vuelve aburrida después de un rato)confundida, sin distinguir bien que pasaba por mi mente...(sigo sin saberlo).

Recordé el personaje principal de la historia fascinante, y me compare ¿por que no puedo entregarme como ella?, ¿por que siento que me ha abandonado ese deseo tan impulsivo que nacía antes con el mas mínimo rose?, ¿sera que no puedo?, ¿sera que no quiero?, ella estaría destrozada y yo sin una gota de lagrimas en mi cara, (la gente reacciona de diferente manera supongo).

Ya no quiero pensar mas en ello, solo me suspende sin dejarme hacer nada mas, pero se que tengo que solucionarlo, deshacerme de estas dudas que son como una carga, como aquella película en la que su muerta descansa eterna sobre sus hombros. Estoy harta que mis sentimientos sigan un trayecto similar a la de un electrocardiograma marcando un ataque al corazón. Pero, ¿cual es la solución?, ¿de que bolsillo de mi pantalón sacare la respuesta?

Otra vez no pude dormir y ahora muero de sueño, estoy ausente, triste y un poco melancólica, indecisa, pero con ganas aun. Estoy desesperada mente esperanzada, esperanzada de volver a respirar sin sofocarme, de volver a conciliar el sueño para disfrutar del día siguiente, esperanzada de seguir escribiendo mi historia, aunque tenga que hacer una pausa por no saber que seguir poniendo.

Pero presiento que el capitulo que sigue, donde la protagonista sabe que hacer, serán lineas donde relate que continua el camino, sola, por que necesita estarlo, por que desea estarlo.....

...Sola sin entregarse a la soledad.

5 seg de desesperacion

No me toques,

no te me acerques,

no me beses de esa manera,

no me mires ni me preguntes por que,

no supongas ni te atormentes,

no pretendas atarme a ti,

no te quiero, no te necesito,

ya no me interesa saber de ti,

no cuestiones, no lo hagas,

solo déjame ir,

quiero volar,

ser libre, devuélveme mi libertad,

dime que me odias,

dime que yo tengo la culpa, (ya que yo la tengo)

por que no te amo,

por que no siento nada por ti y déjame simplemente ir,

no me ates a ti, no intentes detenerme,

no me pidas nada, por que no recibirás nada,

no llores

ni me llores,

no vale la pena,

no valgo la pena.
No me hables,

no lo hagas,

no susurres nada,

me voy,

solo eso,

lo lamento,

lo siento,

pero no quiero hacerte perder el tiempo.

feliz feliz... feliz??

se apagaron velitas una vez mas, crecer dejo de ser tan malo como pensaba hace algún tiempo, ya no soy nada de lo que era antes, ni seré lo que soy ahora en unos años, pero el futuro sigue sin preocuparme, hoy ¡¡CELEBRAMOS!! fue un día genial, desde el inicio, hasta.... me quedo en el inicio, de nuevo vaivenes de emociones, de fluidos, todo tan pasional, sin una pisca de ropa encima, deje todo en aquel cuarto de hotel, desde mis gritos hasta mi sentido común, me la pase estupendamente bien, descubrí tanto de mi cuerpo, no gracias a mi por supuesto. Todo fue tan... tan.... INDESCRIPTIBLE.

El mejor cumpleaños de mi historia.

Agradezco las felicitaciones por mensaje, los abrazos furtivos de personas inesperadas, agradezco todo, pero lamento el final gris de este estupendo día, todo lo rosa se lo trago un silencio como respuesta, soy imbécil tal vez, pero me que trabada, no supe que decir ni que hacer, solo calle.

Pasaron miles de cosas en mi cabeza, que no quizá regarla, pero la regué mas al no hablar.

Bonito cumpleaños, lo fue en verdad, y te lo agradezco, aunque ahora empiezo a sentir melancolía.

Fotos

Me senté frente a la computadora a ver fotos viejas, recordé tantas cosas, que llore. Hacia tanto que no habría esas carpetas atriborradas de memorias impregnadas en imágenes, que cuando lo hice, añore cada segundo que se me vino a la mente.

Pensé, ¡Que feliz era!

Tantas risas, tantos besos, tantos abrazos, tanto de todo, y de tanto que ya no queda nada, solo la melancolía de momentos llenos de telarañas. Ahora las personas que amé estan lejos, siguendo sus caminos, caminos distintos a los míos, pero tengo tantas ganas de regresar, de revivir, de volver a sonreír por la simpleza de la vida, de reunir una vez mas, aunque sea por unos minutos, el sendero que en algún momento estuvo unido, para revivir pasiones, las emociones, para volver a tocar sus labios.

Ando de melancólica quizá, no debería, pero mirar esas fotos, esas que estaban abandonadas desde hace tanto, no tanto ahora que lo pienso, me encendieron el deseo de vivir en la parte maravillosa de mi pasado , (se me dibuja una leve sonrisa).

por que uno añora esas cosas? Por lo menos se que estas bien.

Pero la vida me forza a seguir tomando fotos, a seguir escribiendo historias, a seguir adelante con un futuro tan incierto como lo era el que ya es pasado.

Tenia muchos nervios cuando me dirigía hacia allá, no me pude concentrar en las páginas que me lleve para leer durante el trayecto, me temía que nada bueno saldría en esos resultados.
Camine cuesta arriba, el centro se veia a lo lejos, mi pesima condición me retrasó el paso, y cuando por fin llegue vi a la gente aglutinada en la sala de espera, esto tardaría un poco.

Recuerdo los ultimos resultados, no fueron nada favorables para esto que tengo , mi doctora me regaño y me advirtio (si no es que me amenazo) que si no me cuidaba dejaría de tratarme, me senti mal, por que realmente no lo hacia.

Entregue mi papel para que me los dieran y me pidieron tomar asiento, la espera fue eterna, pero tenia miedo, no queria ver las cifras, mi tic en el ojo persistia, me abalanzaba hacia adelante y atrás, despúes de un rato me empezé a desesperar.
Por fin me nombraron, despúes de una mujer con una sonrisa afectada por la edad, el hombre de la resepción me dio la hoja, amablemente agradecí (por la eterna y desesperante espera). Me temía cifras altas, pero resulto lo contrario, pero aun asi, es malo, me molesta tanto el saberme inutil para cuidarme, si no la tengo alta la tengo baja, que carajos se supone que tengo que hacer,
admito que no me cuide anterior mente, pero ahora me he hecho tan melindrosa para comer, no entiendo, me desepera me desepciona me cansa, me entristece.
(ataque de desesperación) (perdón perdón)

En fin, no se que pasara, en estos momentos me siento tan abatida, mañana mi doctora me dira algo que no quiero escuchar, mi inmortalidad disminuye más y más, y tengo los animos por los infiernos como para si quiera moverme, se que no debo de estar asi, pero luchar sola no es fácil, una de mis motivaciones, la mejor que tenia, esta lejos de mi, y lo peor por que yo la despedi de mi vida, ya no quiero saber nada.

Esperare a mañana.

¡ay mamá por Dios!

Volví a recordarte, que extraño, no se por que motivos habitas nuevamente en mi cabeza, quizá sea por que re-aparesiste en mi vida, despues de una lejania tajante, de un olvido imposible al que nos obligamos hace tanto, con el cual sufrio mi piel, mi mente, toda yo, que te necesito siempre, que nunca dejo de pensarte, de amarte.
Volvi a recordarte, a desear tu boca, a sonreir por imaginarme tu sonrisa, tus expersiones, ¿como es que lo haces? ¿como logras que tu ser sea un iman que atrae sin complicaciones a mi cuerpo, a mis deseos?

Si supieras que despiertas cada poro, que mis poemas son por ti, que mis pensamientos son tuyos, que mi corazon tambien, ha pasado tanto, que se me ha hecho nada, he tocado otros cuerpos, he besado otros labios, he dicho mil veces te quiero, pero mis labios no han vuelto a pronunciar un Te amo, no desde que te lo dije a ti, por que solo te amo a ti.

pero he de vivir una pena que me martirizara toda la vida, por que eres ajena, y no por que otro te tenga si no por que no podre tenerte otra vez, por que el tiempo se llevo de ti eso que sentías por mi, mientras a mi me lo encarnaba en la piel cada día que viví sin ti, aunque si quisieras, me entregaria a ti sin etiquetas, seria tan tonta y dejaria que me pusieras en un plato aparte, pero en el cual comas de vez en cuando, lo que sea con tal de estar cerca de ti, de tu piel, de tu boca, no me importaria compartirte, soy tan estupidamente conformista que con que me des un poco de ti, sobreviviria un poco mas.

¿Patética? lo se, ya que ahora me vez como una amiga, si es que ese termino existe después de lo que vivimos, es mas que de hecho lo soy, solo eso, una ex que retorno en tu vida como una amiga, tus intenciones son buenas y desinteresadas, pero las mias no, yo no quiero eso que me ofreces, no quiero amistades, te quiero a ti, aunque no lo veas, o aunque lo hagas, te hagas la que no, pero como dije, soy estupidamente conformista, y tendre que aparentarte que me eres indiferente, aunque por dentro muera por besarte, por tenerte entre mis brazos por mas tiempo de lo que dura un abrazo, por recorrer tu piel con mis manos otra vez. pero tendré que aguantarme las ganas y verte asi, como una "amiga" aunque tu y yo sabemos que solo me engaño.

Volvi a recordarte, y volvi a recordar la historia de dos enamoradas que escribí en las paginas de mi diario, una historia relativamente corta, pero en la que al ser ambas protagonistas, desee volver a contar.

hoy solo quiero...

Hoy solo quiero dejar de pensar,

Y que las lágrimás en mis ojos limpien mi ser,

Hoy solo quiero volar,

Sentir ese vacío que estremece mi piel,

Llegar a al suelo y solo dejar de ser,

Hoy solo quiero deshacer máscaras,

Dejar de aparentar que todo está bien,

Y enfrentar la verdad,

Ya no quiero fingir más,

Hoy solo quiero que el mundo deje de gritar,

De gritarme que estoy mal,

Ya no quiero escuchar más,

Hoy solo quiero alejar mi debilidad,

Y mi fortaleza hacer crecer,

No quiero caer otra vez,

Y dejarme vencer,

Hoy solo quiero ser,

No como pretenden que sea

Si no como en realidad soy.